Перейти к контенту
Shaori

Улыбнитесь! анекдоты, смешные картинки из сети

Рекомендованный пост

:lol: - Дав, укрепляет волосы изнутри!!!

- У меня есть волосы изнутри?!

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

Мама - дочке в роддоме:

- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в попе...

Нехитрый скарб обняв в охапку,

качаясь, безо всяких тайн,

однажды, шла по лесу ШАПКА,

под нос мурлыкая "РАММШТАЙН".

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк),

брела себе, своей дорогой.

А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!

....Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мам, куда это мы толкаем папин автомобиль?

- Тише дочка, не то он проснётся...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из писем.

Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнил хороший анекдот:

Идут муж с женой по деревне и ругаются друг с другом.

- Да ты такой-то и такой-то...

- Да сама ты такая-то растакая-то...

Тут жена видит - свиньи у забора валяются. Говорит мужу:

- Посмотри, вот твои родственнички лежат!

- Ага, тесть и тёща!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой любимый анекдот про челночную дипломатию:

Спрашивают у Рокфеллера: - Вы бы хотели иметь своим зятем русского лесоруба?

- Конечно нет.

-Ну а если он при этом- директор швейцарского банка?

- О, это меняет дело...

вопрос в швейцарском банке: Вы хотели бы иметь директором русского лесоруба?

- Избави бог.

-А если он при этом-зять Рокфеллера?

О, это меняет дело...

спросили и у дочери Рокфеллера: Вы бы хотели иметь мужем директора швейцарского банка?

О. нет, зачем мне директор банка?!

А если он к тому же- Русский лесоруб?

О-о-о. это меняет дело. :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот какой рассказик мне подружка прислала, извините за ....... :lol:

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Млять! как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! :lol::):D

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость мама Иры

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы - а ты будешь мне только отвечать "тепло-холодно".

- Ну, давай, дедушка!

- В своей комнате?

- Холодно...

- В коридоре?

- Тепло...

- В туалете?

- Ещё теплее.

- Около унитаза?

- Уже жарко!

- В сливном бачке?

- Совсем жарко!!! Ладно, дедушка - хватит, я сам покажу... Только выпусти меня из духовки!

Из жизни.

На очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии рассказала об одной из своих учениц, восьмикласснице. Девочка всегда ходила неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?".

Девочка с немигающим взглядом подумав, ответила:

- Патологоанатомом.

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

- Сынок, выпей со мной.

- Ну, пап.

- Но я же с тобой уроки делал!

- Ты заметила, - спросил встревоженно супруг свою жену, - как увеличился живот у Кристины за последнее время?

- Да, действительно!

- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...

- Что тебе кажется?

- Что она встаёт и забирается в холодильник за пирожными...

Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой:

- Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе...

Внучка (задумчиво): -... или хуже всех в классе.

А вот этот просто класс:

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?

- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Ну и на последок - м/ф "Адам"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Народная примета: 1 января в продуктовый магазин ходят только дети... с записками.

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

Мужик звонит утром своему начальнику:

- Иван Иваныч, я задержусь!

- А что случилось?

- Моя жена потеряла 2 тысячи долларов?

-Ну а вы-то тут причем?

Мужик шепотом: - Я на них сижу...

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием

Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же

атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно

начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.

Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только

после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без

особого труда разбили неприятеля...

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют

снег...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:

- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

- Ну а сам то как думаешь?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Даже самую унылую комнату могут украсить обыкновенные дети, красиво расставленные по углам. ;-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Разговаривают хирурги.

Немец:

- Вот, у меня случай был: человеку на заводе все пальцы оторвало. Я их ему так пришил, что он на пианино играть выучился, сейчас - лауреат международного конкурса.

Француз:

- А у меня случай был: человеку трамваем ноги отрезало. Я их ему пришил, так он сейчас чемпион Франции по бегу.

Американец:

- Это все ерунда. Вот у меня случай был: поезд сбил ковбоя на лошади. От лошади одна задница осталась, а от ковбоя - только ковбойская шляпа.

- И тебе что-нибудь удалось?

- Конечно, он сейчас наш президент.

Из заявления:

"Как меня все..."

Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в..."

Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.

Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.

Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.

Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.

Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.

Пердятел - единственная в природе реактивная птица.

Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.

Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.

Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.

Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:

Глубоководная каракуртица

Гавайский некропетух

Гонококкер-спаниель

Ночной одноглазый вылупень

- Знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью Матерь.

- Не может быть! А фотография есть?

- Есть.

- Покажи... Ма-атерь Божья!

Более страшные и уродливые монстры, чем в Doom 3 - только в Дом 2...

Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарист.

Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:

-Что упало,то все мое

На что бабка отвечает:

-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Бессонница крыльями машет в окне,

Не спится, не спится,

не спится бы мне...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну что, опоздал сынок, спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу

ЧИТАТЬ ВСЛУХ С ВЫРАЖЕНИЕМ!

Пушкин:

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский:

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин:

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 100

02 00 13

37 08 5

20 20 20!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Сынок теперь у тебя не будет прыщей на лице.

-Мама я вырос?

-Нет просто для новых уже места нет!

Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!

Зашли в автобус мама с маленькой капризной девочкой, сели напротив бородатого мужчины.

Девочка начала капризничать, а бородач её успокаевает:

- У-тю-тю, ты же хорошая девочка... А скажи, на кого я похож?

- На мамину писю..!

1-е сентября, 1-й класс, учительница знакомится с детьми:

-Меня зовут Мария Ивановна. А тебя девочка?

-Меня Люда Иванова.

-А тебя мальчик?

-Вовочка.

-А фамилия?

-Ну у меня фамилия не очень приличная...

-Какая?

-Ну, то, что в рот берут...

-Х...ев, чтоли?

-Да нет, Ложкин!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На АЗС, лихо визжа тормозами, влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит обалденная деваха и направляется к окошку кассы:

- Двадцать литров, пожалуста.

- Я то налью, а вы двигатель заглушите.

- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:

- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Являюсь поклонником КВНа, особенно команд Сочи, Пятигорска, Мегаполис (Москва), Питер.

Нашёл в Сети вот такой клондайк, иначе не скажешь.

Любителям КВНа - видеозаписи игр начиная с 1990 года до наших дней

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми.

В отличие от таланта глупость не отдыхает на детях.

Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям. ;-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Физическое рождение ребенка-это ещё не рождение человека!

С.В.Образцов

Если вы хотите, что бы ваши дети встречали Новый год дома-уйдите в гости!

Воспитание-это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце-молчать!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 80-е,90-е был целый цикланекдотов про Василия Ивановича Чапаева.

Петька- В.И, беда! Анка с апендицитом легла.

В.И.- расстрелять обоих.

В.И., белые сзади - вперед ребята, я не привык отступать.

В.И. пилит угол избы, в которой штаб.

Петька задает вопрос - Зачем?

- Чтобы Фурманов из=за угла не подглядывал.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Новость! На днях была зверски избита группа «Фактор-2». Не надо благодарности, я просто выполняю свою работу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием

сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я

его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и

пирсингом. А какой у него мотоцикл!

Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал,

что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу.

Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.

Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей,

а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от

СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама

о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я

просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более

неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем

ящике моего стола...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...

:):):)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я этото письмицо отправила подруге (у неё дочка Маруська), так она сказала: НЕ СМЕШНО, Я БЫ ДАЖЕ ДОЧИТАТЬ НЕ СМОГЛА БЫ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я этото письмицо отправила подруге (у неё дочка Маруська), так она сказала: НЕ СМЕШНО, Я БЫ ДАЖЕ ДОЧИТАТЬ НЕ СМОГЛА БЫ.

Кочечно для родителей - это ужасно, но ведь на самом деле - это правда! Что бывают в жизни вещи намного хуже............вышенаписанного!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено...

Ровно через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику:

- Поздравляю, у вас только что родилась дочь.

Мужик (глядя на часы):

- Надо же! Двадцать один - сорок пять! Все-таки какая точная штука - природа!

Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка.

- Ну вы герой! У вас только что еще и сын родился.

Мужик (глядя на часы):

- Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора появится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.



  • Последние сообщения

    • Да.а ещё 10 кг томата перемолола и тож в банки.перемолола и закатала часа за 3,ибо мясорубка ручная,коммунистическая. Передавала каждый день.жалко тебя не было.приветтебе  от Светы с магазина Ага.там ещё вот кто есть
    • В общем по близости, за неимением лучшего, и когда далеко ехать неохота или невозможно-можно и туда.
    • Сама спросила, сама сегодня была, сама отвечу-были там сегодня, с целью отдохнуть 4 взрослых и 3 ребенка. Сам отель внутри очень суперский. Прям вот весьма. Типа 4 звезды, внутри на них и тянет. Снаружи бассейн-неплохой, небольшой, цена 1000 с человека в будни и 1500 с человека выходной, на весь день. Вокруг озера беседки 2500 за беседку целиком на весь день. Рыбалка оплачивается отдельно (не помню сколько, не рыбачили), оплачивается на рецепции в отеле. Про беседки что сказать, нууу с одной стороны 2500 ВЕСЬ день, с другой убитая беседка. Страшная, внутри даже не знаю, ну так, слегка подметено. Мангал тоже входит. Ну от дождя защитит. Ну так, "живенько". В принципе на 2500 на весь день тянет, наверно... В подобных местах, если сравнивать с тем же "островом" или "глорией" в перёделкино, где беседка около 7500, в принципе имеет право быть. Ну с другой стороны далеко не ехать.   Могли бы конечно "к отелю" и беседки как нить подлатать. Ну хоть немножко. И с мелкими детьми все таки опасно. Я прям устала со своим. Пантомы древние, доски гнилые у беседок, чуть что и в воду, бесконца спотыкался. Хотя с другой стороны, если все взрослые, можно.
×