Jump to content
Mamita

Общаться с ребенком по Фабер и Мазлиш

Recommended Posts

В общем проблемы у меня с дочкой во взаимодействии. Та модель, которая у нас с сыном   с ней не работает. Поэтому я была в растерянности долго, а потом стала читать Фабер и Мазлиш "Как говорить, тчобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили". Там велено не торопиться, прочитать первую главу и недельку две внедрять, тренироваться. Глава называется "Помогаем детям справиться со своими чувствами". В ней изложены четыре правила:

1. Выслушайте ребенка внимательно

2. Разделите его чувства

3. Назовите его чувства

4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии.

 

Типа если ребенок сердит или плачет, то, действуя по этой схеме, мы часто можем привести ребенка в нормальное состояние. И действительно, иногда это работает очень здорово. Но бывают моменты, когда не получается. Или когда эта схема кажется не пододящей (например, дочка проснулась в плохом настроении и ревет сразу после пробуждения без причины или она капризничает потому, что просто капризничает например, сначала левый ботинок ей надели вместо правого, а когда все меняешь, она снова недовольна, бузит короче)

Есть среди нас опытные товарищи по Фабер и Мазлиш? Может, будем тут обсуждать, как это на практике работает и делиться своими соображениями?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я как раз сейчас начала читать  их  "Братья и Сестры" :)

Постою послушаю опытных товарищей:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не поняла проблему, в данном случае, если бузит после сна и видно что бузит, а не глаз болит (например), то я не трогаю, есть вещи которые хорошо бы пробузить в одиночестве. Потом приходит и улыбается :) . Че тут разделять то? Удаляюсь и принимаю и показываю, что я за дверью, если чо. :)

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не поняла проблему, в данном случае, если бузит после сна и видно что бузит, а не глаз болит (например), то я не трогаю, есть вещи которые хорошо бы пробузить в одиночестве. Потом приходит и улыбается :) . Че тут разделять то? Удаляюсь и принимаю и показываю, что я за дверью, если чо. :)

+1

сын маленький был, тоже просыпался с утра "не в духе"

не трогать и все, очухается со сна, придет в хорошем настроении :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну это я для примера. может неудачный пример... Моя, если ее оставить, еще сильнее орет.

Просто на самом деле много таки ситуаций, кода вроде как не понятно, что разделять. А кода детей двое, то постоянно ктото то расстроен, то разочарован, то еще что, и бывает одновременно трудно заниматься с ними обоими по Фабер и Мазлиш... Короче мысли вслух, наверное, вопроса как таковоо еще не сформулировала...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне очень помогла их книжка, но мой ответ здесь будет такой. Эти книги дают нам набор инструментов. А дальше надо работать над собой, внимательно прислушиваться к ребенку, пробовать. И помнить, что иногда банан это просто банан. Т.е. не всегда надо называть и разделять. Иногда надо переключить, иногда просто взять на ручки (даже 6-летку), и т.п. И не пытаться быть идеальной.

Да, и я, конечно, читала подряд, как читалось, без внедрения долгого. Что-то отзывалось сильнее, что было актуальнее, например, меня тогда совершенно сразило понимание про "я же говорила, что это легко" - "это тебе было на самом деле трудно!", мне почти сразу удалось опробовать и внедрить, привыкнуть, а потом полезно перечитывать, и тогда на первый план выйдет что-то другое.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну это я для примера. может неудачный пример... Моя, если ее оставить, еще сильнее орет.

Просто на самом деле много таки ситуаций, кода вроде как не понятно, что разделять. А кода детей двое, то постоянно ктото то расстроен, то разочарован, то еще что, и бывает одновременно трудно заниматься с ними обоими по Фабер и Мазлиш... Короче мысли вслух, наверное, вопроса как таковоо еще не сформулировала...

Сформулируй :) . Когда их двое и у всех "что-то" а ты не можешь разорваться, скажи им об этом! Скажи: "Любимые дети! Я мама, мне тяжело, я хочу помочь, помогите и вы мне!" Далее обратись к одному, спроси - выслушай - прими- раздели - обними. Потом к другому. Обними их вместе. Скажи что быть мамой двоих детей, сложно и очень интересно, они выслушают тебя и поймут, все будет хорошо! :) Не давай им тебя рвать, вычленяй действительно проблему и сам процесс перетягивания одеяла (мамы) на себя. Все остальное пройдет быстрее чем ты думаешь. 

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тебе и не надо никаких Фабер и мазлиш)))) Мне бы так соображать, эх.... Кстати, точно  проблема часто в том, что рвут на части... Попробую сегодня сказать твоей фразой, интересно, что будет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тебе и не надо никаких Фабер и мазлиш)))) Мне бы так соображать, эх.... Кстати, точно  проблема часто в том, что рвут на части... Попробую сегодня сказать твоей фразой, интересно, что будет.

Да ты и своей фразой можешь сказать, прям передавать то, что в данный момент чувствуешь. Трудно? Говори им "мне трудно то-то и то-то".  Люблю нимагу, но вот ощущаю то и это.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тебе и не надо никаких Фабер и мазлиш)))) Мне бы так соображать, эх.... Кстати, точно  проблема часто в том, что рвут на части... Попробую сегодня сказать твоей фразой, интересно, что будет.

Так я эту Фабер 2 года назад прочитала, год осмысляла, ну и дорабатывала до своей кондиции, проблемы меняются, на все книжек не найдешь, дальше ступаю во тьму и творю творю, в общем, воспитываю :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

По поводу двоих, по-моему, именно у них в другой книжке, про братьев и сестер, есть рекомендация уделять внимание тому, кому оно в данный момент нужнее. Очень толково, мне помогает, старшая уже даже принимает это объяснение, что вот сейчас я помогаю малышу, а вот сейчас уделяю внимание ее проблеме даже если малыш меня зовет.

 

Про вслух проговаривать чувства - мне очень помогло. Громко сказать "я злюсь!!!" очень помогает спустить пар и никому не "навалять" в том или ином виде )))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еще книги З. Гиппенрейтер на подобные проблемы (может, кому пригодится) - "Общаться с ребенком так?", "Общаться с ребенком как?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у меня негативный опыт применения советов из этой книги (Фабер и Мазлиш) То есть реально нашлись методы которые с дочкой работали, да только вот когда нам почти семь, что вышло - ребенок ото всех ( друзей на площадке, других взрослых) ждет, что все будут действовать как мама, моей реакции принять-понять-помочь выйти ждут теперь всегда и даже по мелким поводам, по которым я считаю ребенок в 7 лет сам должен справляться. Любая мелочь превращается в сеанс психотерапии. Более того, она так себя ведет по отношению к другим детям и взрослым - сочувствие, обозначение эмоций, активное слушание- от нее откровенно люди и дети шарахаются, так как ребенок все таки, еще не может сама соотнести так сказать степень расстройства другого человека и свою выдаваемую эмоциональную поддержку. Она и со мной так - иногда меня надо оставить в покое, а меня тут активно слушают... Брррр.  Начала я применять советы в три года ( как кризис трех лет пошел) и вот три годя спустя... Не скажу что плохая книжка, да только иногда ребенка надо оставить один-на -один со своей проблемой и дать ему проплакаться в одиночестве. Задним умом так думаю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

я не осилила всю книгу. За книги хватаюсь исключительно в моменты обострения проблем. Мазлиш дочитала до середины и бросила. Все стало ясно где у нас затык. И книга стала не актуальна.

Единственный метод,  который мне реально помог это  : в моменты обострения истерик (книга была актуальна на момент кризиса 3 лет) выдавать карандаш с бумагой и просить нарисовать свое настроение. Я песни пела Мазлиш как это работало :)

 

Есть не менее актуальная книга.  Х. Гинот. "Любить без условий, растить без усилий".Кстати именно ей эти две американские тетушки вдохновились и написали свою. Читается она значительно легче. (ну мне по крайней мере)

Share this post


Link to post
Share on other sites

тоже изучаю Мазлиш-попробую применить на практике-осмысливаю пока все.Гиппенрейтер не пошла что-то у меня,хотя знаю девочек,у которых с ней "сложились"отношения.Сделала вывод,что все индивидуально.Надо и Х.Гинот посмотреть.А вообще,к иностранцам отношусь с предубеждением-в смысле том,что менталитет у нас разный.Может и не права я. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня вообще затянувшаяся ситуация. Прочитала первую главу еще в июне, потом следовало недельки две внедрять эту модель и тренироваться, но мы с мужем по ролям приведенный пример только через месяц проговорили. И до сих пор никак не могу перейти ко второй главе. Из всех пунктов первой главы, у меня только первые 2 получаются, дальше ступор. 

1. Выслушайте ребенка внимательно

2. Разделите его чувства

3. Назовите его чувства

4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии.

 

Когда у дочки рёв и слезы, я не успеваю настроить свой мозг на нужный лад. А Желаемое в фантазии она вообще не принимает, еще больше плачет. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Желаемое в фантазии у моих детей тоже никак, потому что ХАЧУууу!!!)))) какие уж тут фантазии))) но я всегда говорю что купим! Пойдем в детский магазин и купим! Как правило через неделю мы уже ничего не хотим)))

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тут ведь все гораздо тоньше, люди - не компьютеры, чтобы дал новую программу, и реагирует по-новому. Если ребенок уже знает, что слезами он может достигнуть нужного результата, то изменить эту уверенность удастся не сразу. Но при терпении и педантичности - удастся. Ребенок поймет, что теперь иначе. И повторю, не надо всегда пытаться действовать одним образом. Все эти книжки дают нам набор методов. В каждой ситуации внимательной маме виднее, что сработает. От возраста тоже зависит. Помладше - пможет переключение внимания, постарше - уже и фантазияможет сработать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.



×