Общаться с ребенком по Фабер и Мазлиш

[Mamita 957]

В общем проблемы у меня с дочкой во взаимодействии. Та модель, которая у нас с сыном   с ней не работает. Поэтому я была в растерянности долго, а потом стала читать Фабер и Мазлиш "Как говорить, тчобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили". Там велено не торопиться, прочитать первую главу и недельку две внедрять, тренироваться. Глава называется "Помогаем детям справиться со своими чувствами". В ней изложены четыре правила:

1. Выслушайте ребенка внимательно

2. Разделите его чувства

3. Назовите его чувства

4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии.

 

Типа если ребенок сердит или плачет, то, действуя по этой схеме, мы часто можем привести ребенка в нормальное состояние. И действительно, иногда это работает очень здорово. Но бывают моменты, когда не получается. Или когда эта схема кажется не пододящей (например, дочка проснулась в плохом настроении и ревет сразу после пробуждения без причины или она капризничает потому, что просто капризничает например, сначала левый ботинок ей надели вместо правого, а когда все меняешь, она снова недовольна, бузит короче)

Есть среди нас опытные товарищи по Фабер и Мазлиш? Может, будем тут обсуждать, как это на практике работает и делиться своими соображениями?

[Yulia-anna 2585]

Я как раз сейчас начала читать  их  "Братья и Сестры"

Постою послушаю опытных товарищей

[Virgo 3080]

Не поняла проблему, в данном случае, если бузит после сна и видно что бузит, а не глаз болит (например), то я не трогаю, есть вещи которые хорошо бы пробузить в одиночестве. Потом приходит и улыбается . Че тут разделять то? Удаляюсь и принимаю и показываю, что я за дверью, если чо.

[Саванна 2398]

Не поняла проблему, в данном случае, если бузит после сна и видно что бузит, а не глаз болит (например), то я не трогаю, есть вещи которые хорошо бы пробузить в одиночестве. Потом приходит и улыбается . Че тут разделять то? Удаляюсь и принимаю и показываю, что я за дверью, если чо.

+1

сын маленький был, тоже просыпался с утра "не в духе"

не трогать и все, очухается со сна, придет в хорошем настроении

[Mamita 957]

Ну это я для примера. может неудачный пример... Моя, если ее оставить, еще сильнее орет.

Просто на самом деле много таки ситуаций, кода вроде как не понятно, что разделять. А кода детей двое, то постоянно ктото то расстроен, то разочарован, то еще что, и бывает одновременно трудно заниматься с ними обоими по Фабер и Мазлиш... Короче мысли вслух, наверное, вопроса как таковоо еще не сформулировала...

[Рысь 289]

Мне очень помогла их книжка, но мой ответ здесь будет такой. Эти книги дают нам набор инструментов. А дальше надо работать над собой, внимательно прислушиваться к ребенку, пробовать. И помнить, что иногда банан это просто банан. Т.е. не всегда надо называть и разделять. Иногда надо переключить, иногда просто взять на ручки (даже 6-летку), и т.п. И не пытаться быть идеальной.

Да, и я, конечно, читала подряд, как читалось, без внедрения долгого. Что-то отзывалось сильнее, что было актуальнее, например, меня тогда совершенно сразило понимание про "я же говорила, что это легко" - "это тебе было на самом деле трудно!", мне почти сразу удалось опробовать и внедрить, привыкнуть, а потом полезно перечитывать, и тогда на первый план выйдет что-то другое.

[Virgo 3080]

Ну это я для примера. может неудачный пример... Моя, если ее оставить, еще сильнее орет.

Просто на самом деле много таки ситуаций, кода вроде как не понятно, что разделять. А кода детей двое, то постоянно ктото то расстроен, то разочарован, то еще что, и бывает одновременно трудно заниматься с ними обоими по Фабер и Мазлиш... Короче мысли вслух, наверное, вопроса как таковоо еще не сформулировала...

Сформулируй . Когда их двое и у всех "что-то" а ты не можешь разорваться, скажи им об этом! Скажи: "Любимые дети! Я мама, мне тяжело, я хочу помочь, помогите и вы мне!" Далее обратись к одному, спроси - выслушай - прими- раздели - обними. Потом к другому. Обними их вместе. Скажи что быть мамой двоих детей, сложно и очень интересно, они выслушают тебя и поймут, все будет хорошо! Не давай им тебя рвать, вычленяй действительно проблему и сам процесс перетягивания одеяла (мамы) на себя. Все остальное пройдет быстрее чем ты думаешь. 

[Mamita 957]

Тебе и не надо никаких Фабер и мазлиш)))) Мне бы так соображать, эх.... Кстати, точно  проблема часто в том, что рвут на части... Попробую сегодня сказать твоей фразой, интересно, что будет.

[Fiona 13399]

Тебе и не надо никаких Фабер и мазлиш)))) Мне бы так соображать, эх.... Кстати, точно  проблема часто в том, что рвут на части... Попробую сегодня сказать твоей фразой, интересно, что будет.

Да ты и своей фразой можешь сказать, прям передавать то, что в данный момент чувствуешь. Трудно? Говори им "мне трудно то-то и то-то".  Люблю нимагу, но вот ощущаю то и это.

[Virgo 3080]

Тебе и не надо никаких Фабер и мазлиш)))) Мне бы так соображать, эх.... Кстати, точно  проблема часто в том, что рвут на части... Попробую сегодня сказать твоей фразой, интересно, что будет.

Так я эту Фабер 2 года назад прочитала, год осмысляла, ну и дорабатывала до своей кондиции, проблемы меняются, на все книжек не найдешь, дальше ступаю во тьму и творю творю, в общем, воспитываю

[Рысь 289]

По поводу двоих, по-моему, именно у них в другой книжке, про братьев и сестер, есть рекомендация уделять внимание тому, кому оно в данный момент нужнее. Очень толково, мне помогает, старшая уже даже принимает это объяснение, что вот сейчас я помогаю малышу, а вот сейчас уделяю внимание ее проблеме даже если малыш меня зовет.

 

Про вслух проговаривать чувства - мне очень помогло. Громко сказать "я злюсь!!!" очень помогает спустить пар и никому не "навалять" в том или ином виде )))

[Гладиолус 107]

Еще книги З. Гиппенрейтер на подобные проблемы (может, кому пригодится) - "Общаться с ребенком так?", "Общаться с ребенком как?"

[ekaterina 1000 122]

А у меня негативный опыт применения советов из этой книги (Фабер и Мазлиш) То есть реально нашлись методы которые с дочкой работали, да только вот когда нам почти семь, что вышло - ребенок ото всех ( друзей на площадке, других взрослых) ждет, что все будут действовать как мама, моей реакции принять-понять-помочь выйти ждут теперь всегда и даже по мелким поводам, по которым я считаю ребенок в 7 лет сам должен справляться. Любая мелочь превращается в сеанс психотерапии. Более того, она так себя ведет по отношению к другим детям и взрослым - сочувствие, обозначение эмоций, активное слушание- от нее откровенно люди и дети шарахаются, так как ребенок все таки, еще не может сама соотнести так сказать степень расстройства другого человека и свою выдаваемую эмоциональную поддержку. Она и со мной так - иногда меня надо оставить в покое, а меня тут активно слушают... Брррр.  Начала я применять советы в три года ( как кризис трех лет пошел) и вот три годя спустя... Не скажу что плохая книжка, да только иногда ребенка надо оставить один-на -один со своей проблемой и дать ему проплакаться в одиночестве. Задним умом так думаю.

[FimaSobak 6576]

я не осилила всю книгу. За книги хватаюсь исключительно в моменты обострения проблем. Мазлиш дочитала до середины и бросила. Все стало ясно где у нас затык. И книга стала не актуальна.

Единственный метод,  который мне реально помог это  : в моменты обострения истерик (книга была актуальна на момент кризиса 3 лет) выдавать карандаш с бумагой и просить нарисовать свое настроение. Я песни пела Мазлиш как это работало

 

Есть не менее актуальная книга.  Х. Гинот. "Любить без условий, растить без усилий".Кстати именно ей эти две американские тетушки вдохновились и написали свою. Читается она значительно легче. (ну мне по крайней мере)

[макси 27]

тоже изучаю Мазлиш-попробую применить на практике-осмысливаю пока все.Гиппенрейтер не пошла что-то у меня,хотя знаю девочек,у которых с ней "сложились"отношения.Сделала вывод,что все индивидуально.Надо и Х.Гинот посмотреть.А вообще,к иностранцам отношусь с предубеждением-в смысле том,что менталитет у нас разный.Может и не права я. 

[Gerbera 69]

У меня вообще затянувшаяся ситуация. Прочитала первую главу еще в июне, потом следовало недельки две внедрять эту модель и тренироваться, но мы с мужем по ролям приведенный пример только через месяц проговорили. И до сих пор никак не могу перейти ко второй главе. Из всех пунктов первой главы, у меня только первые 2 получаются, дальше ступор. 

1. Выслушайте ребенка внимательно

2. Разделите его чувства

3. Назовите его чувства

4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии.

 

Когда у дочки рёв и слезы, я не успеваю настроить свой мозг на нужный лад. А Желаемое в фантазии она вообще не принимает, еще больше плачет. 

[Narris 1793]

Желаемое в фантазии у моих детей тоже никак, потому что ХАЧУууу!!!)))) какие уж тут фантазии))) но я всегда говорю что купим! Пойдем в детский магазин и купим! Как правило через неделю мы уже ничего не хотим)))

[Рысь 289]

Тут ведь все гораздо тоньше, люди - не компьютеры, чтобы дал новую программу, и реагирует по-новому. Если ребенок уже знает, что слезами он может достигнуть нужного результата, то изменить эту уверенность удастся не сразу. Но при терпении и педантичности - удастся. Ребенок поймет, что теперь иначе. И повторю, не надо всегда пытаться действовать одним образом. Все эти книжки дают нам набор методов. В каждой ситуации внимательной маме виднее, что сработает. От возраста тоже зависит. Помладше - пможет переключение внимания, постарше - уже и фантазияможет сработать.