Jump to content
Fiona

Детская психология, воспитание - публикации

Recommended Posts

Да, но чет не смешно... когда мама на улице своего сына обзывает трусом и плаксой, грозится купить платье... Причем люди это делают осознанно и намеренно, вряд ли их дети пойдут к психологу, у нас это не столь просто, сколько бутылку купить, поэтому скорее всего они убегут в другое место, из Фиониной утренней статьи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да, но чет не смешно... когда мама на улице своего сына обзывает трусом и плаксой, грозится купить платье... Причем люди это делают осознанно и намеренно,

Ну.. мы ведь смеемся не над этим.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну.. мы ведь смеемся не над этим.

я поняла :) , просто чуть погрустила рядом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

«Сын — пятиклассник (10-11 лет) не желает учиться. Из школы приносит двойки, а вместо того, чтобы учить уроки, засиживается в Интернете. Как мне заставить его взяться за ум?» (в том смысле, что предпринять родителям, как мотивировать ребенка).

Развернутый и замечательный ответ - здесь.

______________________________________________________________

Надо завязывать проводить время в Интернете...  Для этого мне надо перестать работать в нем :(

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

.

Edited by Пузик

Share this post


Link to post
Share on other sites

О созависимости. Относится не только к детской психологии. Очень клевый полезный текст.

 

http://gutta-honey.livejournal.com/317246.html



Сначала определимся, что значит сверхвовлеченность. Это:

- повышенная забота, когда больше заботятся о другом, чем о себе. А если и о себе заботятся, то это для того, другого.

- потребность в постоянном контроле другого ( куда пошел, что делает, о чем думает, кому звонит)

- жизнь зависит не от внутренних потребностей и желаний, а от желаний и потребностей другого.

 

 

...Часто эта вынужденность объясняется с точки зрения высоких идеалов. Они говорят, что главное в жизни счастье « быть кому-то нужным». Все равно кому, все равно для чего. Но сами себе не редко не нужны. Низкая самооценки заставляет смотреть сквозь себя и не заглядывать себе в лицо слишком пристально. Только другой может дать ощущение, что ты существуешь на свете.

Так вот против отсоединения созависимые очень часто выступают потому, что в случае прекращения вовлечения в проблемы других, им придется иметь дело с собой и со своими проблемами, которые они часто не готовы решать...

 

..Если вы постоянно пытаетесь решить проблему других, значит вы не даете возможность решать проблему другим. У них никогда не будет потребности решать свои проблемы самим, потому, что это делают другие. Старайтесь держать свои руки от проблем других, соблюдайте «здоровый нейтралитет». Можно любить, помогать и поддерживать, но не сходить с ума по поводу этого.

Если кто-то считает, что это эгоизм, то напомню фразу , которую часто вспоминают в отношении созависимости . « Если Господь завещал возлюбить ближнего как самого себя, то если вы себя не любите и не заботитесь о себе, какое качество любви вы можете дать «ближнему». Можно верить в бога или нет, но фраза имеет смысл. Не имея практики любви к себе, часто люди создают вокруг себя хаос и разрушения. Не потому что они такие злодеи. Потому, что у них нет знаний, что значит строить..

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/648-roditelyam-posvyashchaetsya

 

Родителям посвящается

Мои любимые родители!!!

Если бы я мог выразить все свои мысли и чувства, я бы сказал вам следующее:

Я постоянно расту и развиваюсь. Не смотря на то, что я ваш ребенок, во мне развивается отдельная личность.

                Старайтесь узнавать и понимать меня. Пробуя, учусь. Вы можете не успевать за мной. Предоставьте мне свободу в играх, дружбе и моих стараниях. Не защищайте и не поддерживайте меня везде и всюду. Я больше буду знать, если самостоятельно увижу результаты своих действий. Дайте мне возможность делать свои дела самому. Иначе, как я могу понять, что я взрослею.

                Хотя я хочу поскорее стать взрослым, порой не могу сдержать себя от мысли побаловаться и вести себя как маленький. Не обращайте на это внимания. Но, и вы не балуйте меня. А то, я потом захочу навсегда остаться ребенком. Я знаю, что не всегда смогу добиваться того, чего хочу. Однако, я не могу не взять того, что вы мне даете. Вы, также не обещайте мне то, что мне только пожелается.   Когда вы не выполняете свои обещания, у меня ослабевает доверие к вам.

                Не бойтесь обращаться со смой со строгостью и решительностью. Останавливайте меня, если я выхожу иногда из колеи. Я не могу сказать, что мне нравятся все правила и запреты устанавливаемые вами. Однако, я удивляюсь, что было бы если бы не было их. Ваши непоследовательные действия делают меня нерешительным, к тому же я не могу не воспользоваться вашей непосредственностью. Не забывайте, что ваши поступки учат меня больше, нежели ваши наставления.

Я это быстро забываю. Но видя, как уменьшается взаимоуважение и любовь между вами, моими родителями, это травмирует и постоянно тревожит меня.

                Не говорите много и не кричите на меня. Я не слышу того, что вы говорите мне повышенным тоном. Мягкие и решительные слова оставляют во мне более приятный след. Ваши слова, начинающиеся: «Когда я был в твоем возрасте…», я, как правило, пропускаю мимо ушей.

Не вбивайте мне в голову мои маленькие заблуждения, как большие преступления. Дайте мне право на ошибки.

Не старайтесь образумить меня путем запугивания и прививания чувства вины. Не осуждайте меня, как плохого ребенка за мои шалости.

                Когда я действую недолжным образом, остановите и исправьте меня. Прежде чем наказывать выслушайте меня. Я готов смириться с наказанием, если оно не превышает моего проступка. Выслушайте меня. Самый подходящий момент чему-нибудь научить меня, это когда я задаю вопросы. Не заставляйте меня делать то, что превышает мои способности. Но ожидайте выполнения тех задач, которые я способен выполнить. Показывайте, что вы верите в меня. Поддерживайте, похвалите мои старания. Не сравнивайте меня с другими, а то я впаду в отчаяние.

                Не ожидайте от меня большей зрелости, чем есть на самом деле. Не учите всем правилам сразу, дайте мне время. Когда я действую не совсем порядочно, не пугайтесь. Не загоняйте меня в угол, я могу сказать неправду в такой момент. Не теряйте свое терпение даже, если я сильно утомляю вас. Я могу принять вашу злость, только не унижайте меня особенно в присутствии других. Если вы понимаете, что были не правы по отношению ко мне, не стесняйтесь объяснить мне это. Ваши извинения не уменьшат мою любовь к вам, наоборот, сблизят меня с вами. На самом деле я очень вас ценю и люблю. Не старайтесь представить себя непогрешимыми и недоступными. Если я увижу, как вы ошибаетесь, мое разочарование будет большим.

                Знаю, иногда я вас огорчаю, может быть даже разочаровываю. Знаю и то, что по сравнению с тем, что вы мне даете, и то что требуете в замен этого – совсем немного. Если вышеперечисленные выше мною пожелания вам покажутся чересчур, я готов от многих из них отказаться, лишь бы не утратить веру в то, что вы не перестанете любить меня таким, какой я есть.

                Не ждите от меня того, чтобы я был «Примерным ребенком», и я не буду требовать от вас быть безупречными родителями. Мне хватит и того, что вы остаетесь любящими и понятливыми родителями.

Не в моих буках было то, что я появился на свет вашим ребенком. Но если бы мне дали право выбора, кроме вас я бы никого не выбрал.

 

С любовью, ваш ребенок.

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересный, спорный текст о поколении ЯЯЯ - о тех, кто родился в промежутке между 1980 и 2000 годом :)

 

А это и многие из вас, кстати, родители :)

 

В журнале Time опубликована статья, которая является пощечиной всему современному поколению молодых людей. По мнению автора, представитель поколения Y, или как его еще называют миллениал, не способен справляться с вызовами, который готовит ему жизнь.

Посмотрите профили пользователей социальных сетей, у которых в фотоальбоме «Немножко меня» содержится около 300 фотографий. Почитайте твиттер человека который пишет так же, как и фотографирует в инстаграм — там пусто, ни смысла, ни идей, ничего. И тогда вы поймете, что проблема, которую затрагивает в своей работе журналист Джоэл Штейн, является актуальной как никогда.

AdMe.ru предлагает вам прочитать переведенную статью, которая заставит заново взглянуть на ставшие привычными вещи.

— Я собираюсь сделать то, что делали старики на протяжении всей истории человечества: я назову тех, кто моложе меня, ленивыми, зарвавшимися, эгоистичными и поверхностными. Однако, и в отличие от своих предков, я располагаю соответствующими исследованиями, статистикой и цитатами авторитетных академиков. Короче говоря, у меня есть доказательства.

Кстати, если вы принадлежите поколению ЯЯЯ (от англ. МеМеМе), и родились в промежутке между 1980 и 2000 годом, то ваше мнение будет особенно интересно.

  • Нарциссическое расстройство личности встречается у нынешних двадцатилетних втрое чаще, чем у поколения тех, кому сегодня 65+; студенты 2009-го года на 58% более нарциссичны, чем студенты 1982-го.
  • По мере взросления, миллениалы получают такое количество поощрительных призов за участие во всевозможных конкурсах и соревнованиях, что 40% из них рассчитывают на повышение каждые два года, вне зависимости от успехов.
  • Они одержимы славой: опрос 2007-го года показывает, что школьниц, которые хотят стать личным ассистентом известного человека втрое больше, чем тех, кто хочет стать Сенатором; тех, кто предпочтёт работу ассистента работе генерального директора крупнейшей корпорации — вчетверо больше.
  • Они уверены в собственной крутизне: 60% из них считают, что способны интуитивно определить что правильно, а что нет. При этом, большинство тех, кому сегодня от 18 до 29 лет, всё ещё живут с родителями.
  • Они действительно ленивы: в 1992-м году около 80% людей в возрасте до 23 лет хотели получить работу с высокой степенью ответственности; 10 лет спустя этот показатель упал до 60%.
  • Миллениалы разных стран отличаются друг от друга, но, благодаря социальным сетям, глобализации и скорости перемен, у молодого человека из одной страны куда больше общего с людьми из другой страны, чем со старшими поколениями внутри его собственного народа. Даже в Китае, где семья исторически важнее индивида, Интернет, урбанизация и политика «одна семья — один ребёнок» формируют новое поколение невероятно самоуверенных и зацикленных на себе людей.
  • Всё это уже не проблема сугубо богатых: бедные даже более нарциссичны, материалистичны и зависимы от технологий. Они — самое грозное и волнующее поколение со времён бэйби-бумеров. И не потому, что хотят прорваться к власти, а потому что растут без нее.

 

Индустриальная революция сделала индивида сильнее — у него появилась возможность переехать в город, заняться бизнесом и создать собственную организацию. Информационная революция только усугубила процессы эмансипации, предоставив человеку технологии, с помощью которых он может бросить вызов большим организациям: блоггеры против газет, YouTube-режиссеры против голливудских студий, инди-разработчики и хакеры против индустрий и корпораций, террористы-одиночки против целых государств...

Поколение Я породило Поколение ЯЯЯ, чьи технологии эгоизма стали только мощнее. Если в 1950-х типичная американская семья среднего класса вешала на стены своего дома свадебное, школьное и, возможно, армейское фото, то сегодня она окружена 85 фотографиями себя и своих питомцев....

 

читать дальше: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/pokolenie-yayaya-545955/

Share this post


Link to post
Share on other sites

Они там на ADME начали за упокой, а кончили почти за здравие)

да, я тоже похихикала :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кое-что о структуре в хаосе созависимой семьи

http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/811-koe-chto-o-strukture-v-khaose-sozavisimoj-semi

 

 

Динамика созависимой семьи парадоксальна. В нарциссической, пограничной или семье с родителем в алкогольной, наркотической или другой зависимости, с одной стороны, жизнь проходит как на вулкане – никогда не знаешь, чего ожидать, и в каком месте в следующий раз прорвет, а с другой – такая семья очень устойчива, несмотря на повышенную сейсмическую активность. О том, как так получается, что люди создают семьи с нарциссами, пограничниками и зависимыми, как нибудь в другой раз – не в этом посте. Этот текст больше сфокусирован на том, что происходит с детьми, родившимися в таких семьях...

...............

Я верю в то, что какой бы выбор человек ни совершил – это наиболее оптимальный для него выбор, основанный на наличии у него внутренних ресурсов и текущих потребностях. В нашей культуре, в которой «родители – это святое», разрыв связи с токсичной семьей или отдаление от нее на безопасную дистанцию  - выбор непопулярный, и человек, совершивший его, рискует слышать упреки в свою сторону до конца жизни, зато выбор поддерживать связь несмотря ни на что, потому что «она все-таки мать тебе» и «ну он же отец как-никак»,  пользуется большей популярностью. У каждого выбора – своя цена и свои приобретения.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

В нашей культуре, в которой «родители – это святое», разрыв связи с токсичной семьей или отдаление от нее на безопасную дистанцию  - выбор непопулярный, и человек, совершивший его, рискует слышать упреки в свою сторону до конца жизни, зато выбор поддерживать связь несмотря ни на что, потому что «она все-таки мать тебе» и «ну он же отец как-никак»,  пользуется большей популярностью. У каждого выбора – своя цена и свои приобретения.

От меня комментарий.

И у нас тут тоже часты реплики из серии "это же мать", "не представляю,как так можно о матери", туда же "развестись всегда проще" и т.п...

Share this post


Link to post
Share on other sites

У каждого выбора – своя цена и свои приобретения.

 

золотые слова.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень круто, родителям школьников среднего возраста читать обязательно! Да и всем - читать :)

 

Сын:  Я хочу ХВОХ

Мама: Зачем?

Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.

Мама: А почему у тебя все еще его нет?

Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?

Сын: Потому что у тебя денег нет.

Мама: Совсем-совсем нет?

Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь

Мама: А почему?

Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.

Мама: На какие?

Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?

Сын: Если мы будем меньше тратить?

Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?

Сын: От кино и конфет

Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?

Сын: Около тысячи

Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?

Сын: Полтора года.

Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить  полтора года без кино и конфет?

Сын: Нет

Мама: Есть еще идеи?

Сын: Я пойду работать?

Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?

Сын: Никуда. Не знаю.

 Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?

Сын: Тебе надо больше зарабатывать.

Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?

Сын: Больше работать.

Мама: А где мне взять на это время?

Сын: Что-то другое не делать.

Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?

Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.

Мама: Что еще?

Сын: Еще пылесосишь

Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?

Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.

Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?

Сын: Конечно!

Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?

 Сын: Готов.

 Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?

Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ

Мама: А если  ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды.  Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?

Сын: Что меня обманули.

Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?

Сын: Нет.

Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?

Сын: Нет.

Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?

Сын: Конечно.

Мама:  То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться  выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?

Сын: Конечно.

Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?

Сын: Я могу устать.

Мама: Как предлагаешь решать проблему?

Сын:  Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье

Мама: Хорошо.

Сравните с другим диалогом:

Сын: Я хочу ХВОХ

Мама: Давай я куплю, но за это ты  всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности  и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

 

Полностью текст по ссылке

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

А еще, кмк, о семейном бюджете можно гораздо раньше 11 лет говорить, тогда и понимание того, что нельзя требовать "вынь - да положь", придет раньше :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Может это конечно и хорошо поставленные переговоры, но разговаривать так живой маме с живым сыном -чеканешься!!! Я бы не смогла!

Я всегда иду по пути понимания нужд, но не исполнения молниеносно, тем более, я уверена на 100% , что затея с мытьем посуды обречена на провал даже с самым ответсвенным ребенком, так как мотив в этом возрасте имеет самое большое значение. получив искомое, придется напоминать отроку про посуду по 100 раз.

Посему, это книжная психология, читайте как фантастику.

Я бы говорила примерно так:друг, я понимаю твои потребности, я знаю, что ты это хочешь и постараюсь тебе помочь.(ну, опустим, что хбокс я не купила бы ни за что), ну да ладно, пусть это будет что -то другое.

НО! мы учитываем нужды каждого члена семьи, и в данный момент они такие-то такие-то. Ты можешь откладывать сбережения, зарабатывать сам( мой моет машины и поливает цветы и приносит почту соседям), и когда у тебя накупится какая-то часть суммы, мы обсудим мой вклад в это предприятие. Я говорю так.

Сын копит на ударную установку, можете представить мое огненное желание поучавствовать в этом, но терплю и жду, когда накопит...

Edited by Мария Оксюк
  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маш, это всего лишь полезная теория. Это же коучинг даже, не психология :)

Конечно, в жизни все несколько иначе. И еще - наверное, каждый нащупывает свою тактику, которая действует в конкретном случае, с конкретным ребенком, в конкретной семье.

Мне очень понравился вывод в конце, это самое главное.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я этот текст - переговоры мамы с сыном - точно видела в какой-то книге переводной... Наши коучи взяли на заметку, видно)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я этот текст - переговоры мамы с сыном - точно видела в какой-то книге переводной... Наши коучи взяли на заметку, видно)

а то :)

Т.е. это чисто теоретический диалог, не руководство к действию. Не буквально...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дело в том, что до очень зрелого возраста факт производства какой-то идеи или решения вовсе не ознанчает, что человек готов нести за него ответсвенность!

С этим и у взрослых бывают проблемы!

Лень победит эту ответсвенность в 2 счета. Я за то, что бы не вынуждать ребенка брать на себя ответсвенность за то, что он не сможет выполнять по определению. ибо это манипуляция! (скрытая, что еще хуже, чем открытая).

В 11 лет вполне допустимы прямые послания, родительские манипуляции путем "потому, что я так решила!"

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про Х-бокс актуально, этот диалог уже видела в сети, не помогло, посудомойка есть))) на 10-летний юбилей выпрашивается все также )) я противлюсь всем своим существом, товарищ уже лишен планшета, ноута и телефона, я и должна собственными руками купить себе новую головную боль? пока хватает того, что играет у друзей

 

Цитаты великих людей:

ПЕРЕХОЧЕШЬ!
(Мама)

 

"На хотенье есть терпенье"-так говорил мне папа.А мама:"Хочется,хочется и перехочется!":)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да, еще есть коронная фраза Любови Полещюк из Няни: "Не мамкай!!"

Я применяю. работает. Правда через раз :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дело в том, что до очень зрелого возраста факт производства какой-то идеи или решения вовсе не ознанчает, что человек готов нести за него ответсвенность!

С этим и у взрослых бывают проблемы!

Лень победит эту ответсвенность в 2 счета. Я за то, что бы не вынуждать ребенка брать на себя ответсвенность за то, что он не сможет выполнять по определению. ибо это манипуляция! (скрытая, что еще хуже, чем открытая).

В 11 лет вполне допустимы прямые послания, родительские манипуляции путем "потому, что я так решила!"

Согласна и с этим тоже!

Последнюю фразу сама применяю постоянно, но нет предела совершенству :)

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Please sign in to comment

You will be able to leave a comment after signing in



Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.



  • Последние сообщения

    • Огромные скидки в Лабиринте -20% скидка на всё + накопительная скидка + 2 подарка в заказ от 2000 рублей.
      сумка для книг в подарок по ссылке при заказе от 2000 рублей. магнитные закладки в заказ от 1000 рублей в подарок по промокоду. -85% на хиты прошедшей зимы, новые издания великих произведений и самый интересный нонфикшн. -40% на Эксмо по 5 марта и  лучшие книги издательств Феникс и Феникс-Премьер по 8 марта. Книги в подарок девочкам - лучшие из лучших. Идеи подарков к 8 марта.
      по 8 марта Все скидки и секретные слова на сайте https://www.knigobudni.ru/discount
    • Дорогие мамочки, доброго времени суток!   Сердечно приглашаю ваших дорогих малышей на процедуры детского массажа. Все процедуры выполняет квалифицированный врач-невролог с большим опытом работы.  
    • А что цена?! Вот посчитайте стоимость месячных линз, плюс прибавьте стоимость раствора, и разделите на количество дней. А теперь представьте ситуацию, вы заболели через неделю носки месячных линз, все, линзы на выброс и ваши денежки тю-тю. А у меня каждый день новая пара, я не слежу за сроками носки, сроком годности раствора. Плюс ежедневки, в частности мои bio true one day, гораздо тоньше месячных линз, и для глаза комфортней. Короче, я за ежедневки
    • Удобство вроде и есть, но смущает цена.(
×