Jump to content
Fiona

Детская психология, воспитание - публикации

Recommended Posts

Ох, как пронзительно для меня сейчас... аж до слез.

 

http://soznatelno.ru/otnosheniya/mama-detyam-neschastlivyh-roditeleiy-slozhno-byt-schastlivymi-ponimaesh-12335.html

 

Ясна Токарик, детский психолог: "Сыночек, сейчас, спустя столько лет,  когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.

Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку... на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность.  Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.

Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.

Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…

Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.

Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе,  с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку.

Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2, 5, 10, 13…

Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет перед начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, который ничего не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большинство людей, расслабляется только после стакана алкоголя… у меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес.

Сынок, под всеми этими слоями есть любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе.

И только теперь я знаю, что ты пришёл ко мне, чтобы пусть даже так поздно, но разбудить меня. Спасибо тебе за это.

Твоя... мама".

 

"Мама…

Сегодня утром я прочитал твоё письмо и весь день оно меня не отпускало.
Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты верно.

И я понял, что единственное, что я бы хотел сказать и пожелать тебе, мама, это чтобы ты была счастлива. Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями сделать меня успешным, ты желала мне счастья, а часто счастье человека не в успешности, хороших оценках или соответствии общественным стандартам. Счастье — быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным… а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей. Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости. Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха. Если маме так плохо — что говорить обо мне? Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками. 

И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом. Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.

Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом. И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива. Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь? И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко. Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой. Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности. Мама, твоё собственное счастье — самый ценный вклад в моё будущее. 

Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама.

Твой сын".

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сильнейший текст, читанный мной за последнее время! Не поленитесь дочитать до сыновнего ответа. По-моему, это квинтессенция всех разговоров о современных детско-родительских отношениях.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ох, как пронзительно для меня сейчас... аж до слез.

 

http://soznatelno.ru/otnosheniya/mama-detyam-neschastlivyh-roditeleiy-slozhno-byt-schastlivymi-ponimaesh-12335.html

 

 

Да. До слёз. 

Такой простой,правильный,настоящий  и очень нужный текст. Кучу статей по психологии заменяет. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ох, давно я к вам не заходила.

Сколько у вас тут литературы!

Марина, текст твой немного манипулятивный, это все истины неотложные, быть собой, связь с моментом.

Я для себя это переформулировала - стараюсь, насколько могу, быть собой, быть в реальности и т.п. Но только насколько могу :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

Я ленивая мама!А еще эгоистичная и беспечная.Хотите знать почему?...Да потому что

ХОЧУ ЧТОБ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ,ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.

Работая в детском саду,я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки.

Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать,

а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита.

Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что

"сам он есть еще не умеет!". И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких

эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жует,глотает. Спрашиваю:"тебе нравится каша?"

-"нет". Но при этом открывает рот, жует, глотает."Хочешь еще?"-подношу ложку. "Нет",

но все равно жует и глотает. "Не нравится-не ешь!" Глаза Славика округлились от удивления.

Он не знал что так можно...

Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот.

А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым

-у него появилось самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки,

потому что еда-естественная потребность. И ГОЛОДНЫЙ РЕБЕНОК ПОЕСТ САМ.

Я ленивая мама! Мне было лень долго кормить своих детей.

В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой.

Еще одна естественная потребность-справлять нужду. Славик делал это в штаны.

Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. "Я его дома сама сажаю

на горшок и держу, пока он все дела не сделает". В итоге в саду уже большой ребенок ждал,

что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался

их снять, обратиться за помощью...Через неделю проблема была решена. "Я хочу писать!"-

гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.

По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11.

Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам.

А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями

в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино,

то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал...Конечно же,

я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает

дверь, дожидалась смс от мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром.

А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна

и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). А еще мне лень выносить мусор,

поэтому его выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость попросить его

сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду

становиться все ленивей...

Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка.

Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед,

собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится-рядом должна сидеть бабушка!

А бабушка у нас неленивая...

Дети несамостоятельны,если это выгодно взрослым...

 

Анна Быкова

 

 

 С самостоятельностью тоже надо не перестараться. Я дочь такой ленивой мамы. И да, выросла ну очень ответственной, самостоятельной и инициативной. Теперь страдаю от этого, хотя и очень-очень люблю свою маму. Не всем детям это подходит. Когда я училась в третьем классе, моя мама попала в жуткую аварию и меня на год отправили к бабушке в другой город. Я впервые в жизни не знала, что мне положили с собой перекусить в школу и было безумно приятно находить вкусности. Мне каждое утро аккуратно заплетали волосы и всячески опекали.  И это одни из самых приятных детских воспоминаний. А дома...Блин, да я в первом классе брала с собой в школу сырой лук с хлебом (просто не знала, что можно что-то еще взять). Мама как то увидела, посмеялась. И потом всю школьную свою жизнь  ходила ей богу полуголодной. Во втором классе уже покупала себе спортивную форму в магазине. С шестого стирала, кипятила (может кто помнит такое :) ) Обидели? Разбирайся сама. Ну, и разбиралась, как могла и как умела. Знаете, сейчас понимаю, что как раз для психологического комфорта мне нужно было видимое проявление заботы, а так да, все меня хвалили за мою самостоятельность, ответственность - это ведь удобно :lol: Мне очень доверяли родители, гордились, и я до поры до времени их доверие оправдывала. Потом просто скрывала :ph34r: все неблаговидное. Всё -  всю жизнь сама, только это плохо.  Инициативная? Ну, и флаг тебе в руки. Ответственная? Сделай за себя и за того парня. Самостоятельная? Так ведь это по большому счету - одиночество внутреннее. Мне комфортнее всего, когда я одна, хотя внешне очень общительна. Плюсы тоже есть, конечно, карьера, например. Только вот карьера для меня сейчас далеко не в приоритете. Я стараюсь быть "неленивой" мамой, из-за своей занятости на работе, получается в меру, по крайней мере надеюсь на это. :) Я каждый день наблюдаю тех, кто рос не так как я, так это очень уверенные в себе люди, легче и проще принимающие многие вещи,  в хорошем смысле самостоятельные, умеющие периодически "забивать" на что-то, более свободные в итоге. Мне же часто приходится "работать над собой" чтоб не взваливать все на себя, уметь прощать себя, устраивать себе отдых, любить себя. Иногда это очень трудно.

У меня есть такое внутренне ощущение, что главное ребенку не мешать, когда он сам  хочет самостоятельности, а не прививать ее когда маме просто "влом" и ей так удобно. Сейчас то я выросла, родителей своих во многом очень понимаю, но очень хочу чтоб у моих детей было Детство.

А вообще, не люблю такие статьи. 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Главное - в крайности не впадать :)

 

Это у тебя крик души, понятное дело. С той "статьей" не особо коррелируется.

У любого из нас есть пробелы, дыры, которые нужно чем-то заполнять. так вот, мною приведенный текст - он полезен для тех, у кого "дыра" в умении отпускать детей.

Со своими детьми, действительно, важно делать не "вопреки" тому, что делали с тобой родители, а слушать свой внутренний голос и понимать потребности своих детей. Потому как ты - это ты. А твои дети - это совсем другие люди ))

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Я в этой теме еще статьи сейчас почитала. Ох, как любят ультрировать. Противопоставлять: как раньше воспитывали и как сейчас. Культивируют "старую" систему воспитания. А в итоге  - мое поколение часто называют "потерянным" :)  и наиболее востребованное в плане трудоустройства, а потому что мы "ответственные". Ведь я не одна так росла. Сейчас время другое, правда, другое и это нормально, что и система в воспитании детей меняется. У нас больше времени на детей и на себя, чем у наших мам и бабушек. Отдельное спасибо создателям стиралки, посудомойки и иже с ним :)  А гиперопека, она и раньше встречалась. Это в любое время плохо. блин, пишу сумбурно. Это я так отчасти с авторами предыдущих статей спорю :lol:

И. да, Фиона, это в чем то крик души :)  Спасибо, что поняла.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

С интересом послушала. Мне понравилось. Делюсь. Может кому пригодится.

 "Чужой среди своих - подросток в семье"
 
К рождению ребенка семья успевает подготовиться за время беременности. К появлению в семье подростка родители оказываются морально не готовы. Почему подростки так резко меняются, откуда возникают проблемы во взаимоотношениях родителей и подростков - делится психолог Ольга Троицкая.
 
 
 
Оказывается это целый 
 Цикл бесед телеведущего Александра Гордона и семейного психолога Ольги Троицкой в видео-фильме "Долго и счастливо" - всё о мужчине, женщине и семье, отношениях между супругами, детьми и родителями.
Послушаем. ))))
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

О, Вселенная сюрпризит) Мне как раз вчера подруга с восторгом рассказывала про этот цикл бесед. Захожу на форум - и тут готовенький ролик) Но не люблю слушать, мне так слишком медленно, люблю читать - чтобы сразу одним взглядом весь абзац. Буду искать конспекты)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Катя, если найдете, скиньте ссылку, пожалуйста, тоже люблю читать)))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочки,будет время:-)одну беседу послушайте. Чтобы иметь представление о собеседнике.. Приятно послушать. Всё просто,доступно,цельно и очень по делу.

Я её первый раз вчера увидела. Переключала каналы и по Домашнему услышала очень приятный женский голос. Передача была о страхе постареть,пластической хирургии и кому она может помочь. О том,делает ли это людей счастливыми? Предлагала просто спросить себя,а был ли я всегда счастлив,когда моё тело было молодым? Что мешало? Кому это действительно надо. А у кого соовсем не уберёт недовольство собой(да и другими). Потому как человек такой))))))

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одну мы послушали, познакомились, теперь и почитать можно) Не, это мой лично заскок - я и аудиокниги слушать не могу. В машине муж включает, выбирает самых талантливых чтецов, лучшее качество, а я бешусь -  мне их паузы и интонации мешают. И люблю глазами возвращаться к уже прочитанному, прыгать вперед-назад, и вижу как-то всю страницу целиком. Фиона похоже читает, помнится, она делилась)

Вот здесь статьи этой мудрой женщины (в смысле Троицкой, хотя Фиона тоже...))): http://musters.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=15:2009-08-21-08-44-59&catid=1:2009-05-14-13-41-22

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот спасибо, будет что почитать в обед, пока мелкий спит))))

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мадлен спасибо! Это гениальная, нужная информация, как хорошо что ты ее нашла:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Я в этой теме еще статьи сейчас почитала. Ох, как любят ультрировать. Противопоставлять: как раньше воспитывали и как сейчас. Культивируют "старую" систему воспитания. А в итоге  - мое поколение часто называют "потерянным" :)  и наиболее востребованное в плане трудоустройства, а потому что мы "ответственные". Ведь я не одна так росла. Сейчас время другое, правда, другое и это нормально, что и система в воспитании детей меняется. У нас больше времени на детей и на себя, чем у наших мам и бабушек. Отдельное спасибо создателям стиралки, посудомойки и иже с ним :)  А гиперопека, она и раньше встречалась. Это в любое время плохо. блин, пишу сумбурно. Это я так отчасти с авторами предыдущих статей спорю :lol:

И. да, Фиона, это в чем то крик души :)  Спасибо, что поняла.

Ты как-то по-своему видишь,Тань.

Будешь еще в нашем болоте - хоть ткни, где противопоставления и культивирование старой системы воспитания))) Не пойму, о чем ты!

А вот в том ,что время другое и растим детей мы иначе- это согласна, как не согласиться с очевидным :)  Потому что "по-старому" часто не работает. И беда некоторых из нас (моя точно) в том, что "как надо" - не знаем. Некому передать эти знания, мы в чем-то первопроходцы.

 

Вот еще текст из тех, которые ты, видимо, не любишь :D  Но даже автор текста подчеркнула в конце, что

P.S. Статья адресована гиперответственным, гипертревожным мамам, забывающим про себя. Статья не является призывом игнорировать потребности ребенка, в угоду всем маминым прихотям. И маме, и ребенку должно быть хорошо

 

Ты не такова? Значит, не тебе))

 

 

ЖИЗНЬ С РЕБЕНКОМ

Как-то сидя в очереди на прием в женской консультации во время первой беременности, я услышала разговор двух мам. Обе ждали по второму ребенку и вспоминали младенчество первых. Обсудив разные сложности жизни с ребенком, одна мама резюмировала: «Когда ребенок засыпает, у мамы начинается жизнь» «Это точно» — согласилась с ней вторая и добавила – «Как потом двоих усыплять? Вообще времени для себя не будет»

Я поверила. Тогда я поверила этим мамам с опытом, что это норма, что так и должно быть. Что мама живет своей жизнью только тогда, когда ребенок спит, а все остальное время она живет жизнью своего ребенка. Мне потребовались годы, для того, чтобы понять ошибочность этого убеждения. Жизнь мамы не должна вертеться вокруг ребенка. Нужно уметь встроить ребенка в свою жизнь так, чтобы оставаться не только мамой, но и собой каждый день 24 часа в сутки, а не когда ребенок спит.

Если мама начинает жить своей жизнью только тогда, когда ребенок засыпает, то возникает гипертрофированная важность, чтобы ребенок уснул обязательно вовремя. Мама нервно поглядывает на часы, потому что уже пора бы начаться ее жизни, но ребенок еще не спит. И чем сильнее маме хочется, чтобы ребенок уснул, тем активнее ребенок с этим сном «борется». Как будто чувствует мамину встревоженность. И мама даже может начать злиться на «вредного» ребенка, который, как нарочно, не засыпает… Возникает, иной раз, утомительное противоборство: мамина настойчивость с одной стороны и организм ребенка с другой. Именно так: организм ребенка. Потому что сон – потребность организма, и проблема засыпания не решается хорошим поведением и усилием воли ребенка.

А если не дифференцировать? Не делить жизнь хронологически на жизнь для себя и жизнь для ребенка? Пусть будет жизнь с ребенком. Такая жизнь, в которой будет комфортно и маме, и ребенку.

Как-то с подругой в торговом центре увидели молодую женщину с ребенком в слинге. Малышу на вид 2 месяца. «Зачем сюда с ребенком! Тут столько людей, разная инфекция!» - с осуждением сказала подруга. Лет 10 назад я бы поддержала подругу в том, что это безумие и что так ни в коем случае нельзя. Но сейчас мои взгляды поменялись. Торговый центр, конечно, не лучшее место для малыша. Но если мама уверена в иммунитете и комфорте ребенка, если маме очень хочется пройтись по торговому центру, то почему бы и нет? Если маме хорошо, то и ребенку рядом с мамой хорошо. Гораздо хуже, если мама будет злющая и недовольная жизнью от невозможности реализовать свои желания. С ребенком можно поехать в гости, в магазин, в кафе, на природу, в путешествие. Просто нужно предусмотреть условия для его комфорта и безопасности.

«Няня? Да вы что? Как можно доверить ребенка чужому человеку?!» — такое тоже было в моем мировоззрении. К счастью, прошло. Однажды я поняла, что очень хочу выйти из дома без детей. Вообще периодически куда-то выходить без детей. И замечательная няня гораздо лучше, с большим энтузиазмом, проведет пару часов с детьми, чем издерганная мама, которая хочет прямо сейчас быть в другом месте. Детям, играющим с няней — хорошо. И отдыхающей маме — хорошо. И зарабатывающей няне — хорошо. А потом отдохнувшая мама вернется к детям и всем опять будет хорошо. Если можно всем сделать хорошо, то зачем делать себе плохо?

После девяти вечера начинается мое личное время. Дети могут спать, могут не спать, но это не влияет на мои вечерние планы. Если младший сын хочет, чтоб я почитала – я почитаю, но только до девяти часов. В девять «чтенное» время заканчивается. Если старшему нужна помощь с уроками — я готова помочь до девяти часов. После девяти я не хочу думать над уроками и не буду. Не хочешь спать – можешь играть. Но только тихо в своей комнате при свете ночника, чтобы не мешать спать остальным. Тихо играть одному в полумраке довольно скучно и ребенок быстро засыпает.

У меня нет проблемы укладывания детей. И у меня есть своя жизнь. Даже когда дети не спят.

Если мама не позволяет себе жить своей жизнью, то она и детям не дает жить своей. Она начинает душить свободную волю ребенка гиперопекой и гиперконтролем. Симбиоз мама-ребенок приносит неудобство обеим сторонам. Если мама не уважает свое личное пространство, ей сложно научиться уважать личное пространство ребенка, а ребенку сложно научиться выстраивать свои личные границы, что в будущем может обернуться проблемами с выстраиванием межличностных отношений.

Про формирование здоровых границ личности – это отдельный очень длинный разговор.

Пока просто позвольте себе иметь свою жизнь. Свою жизнь с ребенком.

P.S. Статья адресована гиперответственным, гипертревожным мамам, забывающим про себя. Статья не является призывом игнорировать потребности ребенка, в угоду всем маминым прихотям. И маме, и ребенку должно быть хорошо.

Edited by Fiona
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

От себя)

Вообще, я недавно задумалась об этом - о том, как, все-таки, глубоко в нас посажена эта вечная жертвенность. Живем ради кого-то (или вопреки кому-то, что, впрочем, одно и то же). Ради родителей (вопреки родителям). Ради детей. Ради себя жить стыдно - это эгоизм.

Я тоже не понимала, почему, если ребенку отдаешь всю себя, заботишься о нем, двигаешь ради него в сторону свои интересы - вырастает эгоцентричный потребитель. Старалась - и на тебе.

А все просто, оказывается... Мы передаем детям свой опыт в послании, которое несет им сама жизнь. Жизнь с нами, с родителями. Модель семьи передается из поколение в поколение, кто-то меняет ее ,но в большинстве случаев кардинальных перемен не происходит: не потому, что мы не можем что-то изменить -  мы часто не знаем, что можно и иначе, по-другому. И не знаем, как.

Грубо говоря, если мы желаем своему ребенку счастливого будущего, нам - и ему с нами -  необходимо "счастливое настоящее". Желаем ему стать образованным человеком? Значит, сами образованность и заинтересованность в получении знаний демонстрируем. Желаем, чтобы он смог раскрыться как личность?Значит сами живем так ,что раскрываемся (не зудим в ожидании "когда он ляжет спать", "когда вырастет" и т.п. - см. текст выше). Желаем ему иметь любимого человека и построить хорошую семью? Значит, сами... все сами :)

А если что-то у самих не клеится - ну, что ж, это не приговор :) Просто и к ребенку требований завышенных не предъявлять. А любить, уважать и объяснять. Сначала - себя любить и уважать ,как личность)) И его тоже (оно сразу прилагается... это как в самолете - сначала маску на себя ,потом на ребенка).

Недавно почти на эту же тему попался текст про то, почему одна дама мужа любит больше, чем детей.

Чо там было! Все возмущались))) Мужиков может быть много! И все чужие. А дитё - кровинушка рОдная! Да нефиг было рожать.. и прочая.. Многие, как часто это бывает, увидели то ,что хотели и прочли, надергав крайностей..  А между тем, мудрость жизни и женская мудрость - она, собственно, в этом и заключается.

И тут все просто, на самом деле. Дети, которые растут в семье, где между родителями царит любовь и уважение, способны без лишних походов по психологам и святым отцам, самостоятельно в будущем построить такую же счастливую семью. Женщина, которая ценит мужа, поддерживает авторитет отца, помогает детям очертить важные для них границы. Женщина, которая любит мужа, способна мягко и вовремя отпустить своих детей, ведь она на них не зациклена... (Крайности на тему "любит мужика и сдала своих детей в детдом" не рассматриваем :))

 

В общем, о чем это я... О жертвенности. Ничего хорошего нет в ней. Как и в попустительстве оголтелом, и в пофигизме. У каждого из нас свои "пустоты". Кому-то одного не хватает, кому-то- противоположного. Заполняем тем, в чем нуждаемся :) И желание других заполнить себя чем-то отличным от нашего - по возможности, уважаем :)

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ох, Марина, как хорошо написала и вроде все понятно и верно, но.... Жить "ради себя" не всегда получается...

Например, хочется вечерком полежать и почитать книжку, но дочь скачет и спать ее не реально уложить...

Или хочется поехать с мужем покататься на сноуборде/виндсерфинге, но с детьми не всегда это возможно.

При этом мы с самого рождения везде дочку с собой берем: и на отдых с палатками, и кататься на лодке, и в длительные путешествия на машине. Ей без разницы куда ехать, лишь бы мы рядом были.

 

Понятно, что ты говоришь более глобально. в масштабах жизни. а я говорю в масштабе 1 дня, но тем не менее из дней складывается наша жизнь.

Edited by akivpol

Share this post


Link to post
Share on other sites

А Женщина, которая ценит мужа, поддерживает авторитет отца, помогает детям очертить важные для них границы. Женщина, которая любит мужа, способна мягко и вовремя отпустить своих детей, ведь она на них не зациклена... (Крайности на тему "любит мужика и сдала своих детей в детдом" не рассматриваем :))

Это мой любимый куплет:))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ох, Марина, как хорошо написала и вроде все понятно и верно, но.... Жить "ради себя" не всегда получается...

Например, хочется вечерком полежать и почитать книжку, но дочь скачет и спать ее не реально уложить...

Или хочется поехать с мужем покататься на сноуборде/виндсерфинге, но с детьми не всегда это возможно.

При этом мы с самого рождения везде дочку с собой берем: и на отдых с палатками, и кататься на лодке, и в длительные путешествия на машине. Ей без разницы куда ехать, лишь бы мы рядом были.

 

Понятно, что ты говоришь более глобально. в масштабах жизни. а я говорю в масштабе 1 дня, но тем не менее из дней складывается наша жизнь.

Конечно, не всегда. Когда дети маленькие - это определенные лишения, да)) но не во всем и не на всю жизнь. Это и удовольствие быть мамой, можно за него немножко заплатить :)

Про вечерок и книжку - пусть скачет пока не захочет спать, а ты читай.

Покататься вы же и так с собой детей берете? Вот это и есть жизнь "без жертв")

 

А если наступает критический предел, когда день сурка и крыша уже едет? такая мама детям вредна)) В интересах детей иметь маму веселую и в хорошем настроении. Надо время от времени маме позволять себе отдых без детей, и это реально вполне с помощью отца детей/бабушек/нянь...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не спорю, маленькие детки - это здОрово и так быстро проходит (к сожалению), но пока они взрослеют мы тоже не молодеем.

Конечно, по сравнению с некоторыми людьми, которые до 3-5 лет вообще никуда не выезжают, у нас все хорошо!

я просто думала, может у тебя есть какой-нибудь секрет, как жить без ограничений и жертв, но и деткам чтобы хорошо было :)

Я тут в соседней тебе как-то писала, что давно хотела полететь в Тай. Выпала такая возможность, можно было оставить ребенка и улететь, но не смогла я без нее, зная как ей нравится купаться и как ей понравится теплое море и много вкусных фруктов! Не знаю точно, это мое желание доставить радость ребенку или все же в глубине души "пунктик", не позволяющий оторвать ребенка от себя на продолжительное время...

Edited by akivpol

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не спорю, маленькие детки - это здОрово и так быстро проходит (к сожалению), но пока они взрослеют мы тоже не молодеем.

Конечно, по сравнению с некоторыми людьми, которые до 3-5 лет вообще никуда не выезжают, у нас все хорошо!

я просто думала, может у тебя есть какой-нибудь секрет, как жить без ограничений и жертв, но и деткам чтобы хорошо было :)

 

не молодеем, и что? что это меняет?)) я с 20 лет рожаю каждые 6 лет, и всякий раз все заново, и всякий раз после трех лет ребенка свободы все больше, а к 5-6 его годам уже и не знаешь, куда эту свободу девать :lol:

 

Про каждый день, из которого складывается жизнь. Про быт. Все же просто.

Если не воспринимать выращивание маленького ребенка как ограничения и жертвы, а как небольшой период жизни, когда ты просто очень нужен одному маленькому человечку - их и не будет. Я прекрасно знаю, что этот период скоро закончится и это просто временная необходимость. А пока постепенно "разделяюсь" с ребенком, все больше могу себе позволить без него, а он, в свою очередь, входит в мир, становится более самостоятельным. Каждые месяц-два я уже могу позволить себе немного больше: встретиться с друзьями и общаться не 2 часа, а уже 3-4. Могу уже ездить на тренировки в Москву (первый год жизни и речи не было об этом). С дочкой младшей я уже на дому работала с ее 8 мес, а с ее полутора-двух лет и не на дому (повторять не хочу, попробовала - и хватит)). А когда в сад идут дети - это ващщееее... :rolleyes::lol:

Это мой пример, у меня есть мама, которая может быть с внуками в дневное время.

Когда нет мамы - можно найти няню.

Даже когда нет средств на няню совсем, можно что-то придумать хоть раз в неделю, хоть в две.

Когда не отказываешь себе в личном времени - в разумных пределах, конечно, но их каждый устанавливает для себя сам - с такой радостью и энергией, обновленная, продолжаешь возиться с детьми и можешь дать им гораздо больше.

 

Кстати, на отдых я тоже всегда езжу с детьми. Почему - не задумывалась... Мне так лучше и спокойнее :) и им хорошо. Мне с ними радостно отдыхать. На продолжительное время готова расстаться с ними где-то с возраста 5-6 лет, не раньше...

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

При этом, я понимаю, что есть мамы и папы, которым необходимо выезжать куда-то и без детей. Почему нет?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вроде была такая тема,но не нашла. Размещаю тут.

Что такое буллинг?

Травля, агрессивное преследование одного ребенка другим... Сегодня масштабы этого явления становятся все заметнее: 44% российских детей в возрасте 11 лет и 27% 15-летних подростков становятся объектами издевательств и насмешек. Видеокомментарий экзистенциального психотерапевта Светланы Кривцовой.http://www.psychologies.ru/roditeli/children/bulling-bolezn-vlasti/

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересненько :)

 

Толстокожие и тонкокожие
 

   
Вот такой образ возник: если бегать босиком по гальке с самого детства, кожа на ногах будет грубой, отверделой, гальки и перепадов температуры не бояться, чувствительность низкая. Если с самого детства подо все поддевать мягкий носочек и каждый день после теплой ванны смазывать ножки нежным кремом, то кожа будет нежная, чувствительная, к гальке и босиком ко камням не пригодная.
 
Грубое, травмирующее, стрессовое воздействие вызывает защитную реакцию в виде огрубения, потери части чувствительности, защиты. Мягкое, аккуратное, поддерживающее воздействие, наоборот, развивает чувствительность, восприимчивость, уязвимость.
 
Что такое чувствительность? - Способность воспринимать внешние раздражители, и чем выше она, тем более тонкие нюансы и оттенки она в себя включает, и, тем более уязвим к ним организм. Чем ниже, тем более сильные и грубые воздействия нужны, чтобы  пройти сквозь ее порог, тем защищенней организм, и так вплоть до полной потери чувствительности.

А теперь вернемся к детям, о чем, собственно, и спич.
 

Временно оставлю в стороне, что дети изначально рождаются с разной чувствительностью, предположим, что мы говорим о примерно одинаковой врожденной чувствительности у детей.

Если с рождения в доме будет играть громкая музыка, гореть свет и работать телек в виде фонового шума, ребенок научится крепко спать несмотря на все это, даже в младенчестве (дети после 2.5 вообще начинают очень крепко спать, сейчас речь не о них). Он это сделает потому, что постоянная повышенная стимуляция крайне нежной младенческой нервной системы приведет к снижению чувствительности и восприимчивости, в частности, к звукам, а при совершенной глупости родителей - к снижению слуха. Умение крепко спать при шуме и свете - хорошее умение. Предположу, что возможности такого ребенка в таких вещах, как музыкальный слух, например, способность слышать "музыку тишины" и прочие "тонкие настройки" в этой области тоже понизятся.

Ребенок, постоянно слышащий ор и получающий подзатыльники теряет к ним чувствительность. Именно поэтому такое количество выросших детей-взрослых живут во мнении "вот меня пороли и ничо вырос". Жесткие наказания, грубость, все это рано или поздно перестает оказывать сильное воздействие, способность их воспринимать и чувствовать понижается, организм, душа защищается от стресса толстой кожей. Потом вырастают дети, которые нечувствительны к чувствам и словам других так же, как и к своим, которые меньше способны к сопереживанию, которых не передергивает от мысли о чужой боли, которые не чувствуют оттенков чувств.

Дело не в том, что какая-то из этих граней лучше или хуже. Панцирь защищает. Панцирь не дает чувствовать. Это цена, или обратная сторона, и так далее. И все что мы, родители, способны делать (кроме попытки держаться несуществующей золотой середины), это понимать, чем мы платим за закалку, и чем мы платим за парниковые условия. И совершать этот ежедневный выбор для своего ребенка.

 

Дальше здесь

http://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/tolstokozhie-i-tonkokozhie/

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хорошая статья, только что же автор как вначале отмела, что "дети изначально рождаются с разной чувствительностью", так и забыла или не захотела к этому вернуться? Это же важно. А то она так лихо растит детей "под себя" - а где учет того, нравится ли им самим острая пища, размазанные сопли и сон с заложенным носом? Ясно, что в нежном возрасте им нравится все то, что нравится маме, потому что другого они и не знают. Но я бы еще прислушалась и к их собственным склонностям-потребностям.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.



×