Перейти к публикации
Fiona

Детская психология, воспитание - публикации

Рекомендованные сообщения

Я как с рабами не общалась. Поэтому и под всей статьёй не подписалась. Не моё это.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я как с рабами не общалась. Поэтому и под всей статьёй не подписалась. Не моё это.

грубо написано, но доля истины в этом есть. Я считаю важным как подавать (нагружать)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Богатые и бедные дети.

Кто, оказывается, на самом деле может влиять на наличие или отсутствие конфликтов на почве материального положения?

Многабукав. Ответы на все вопросы :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ошибки воспитания/ Или «родительские директивы»

Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью

Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако… бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие.

А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?

Корень проблемы – вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.

Почему же с нами происходит нечто подобное? Американские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста.

Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить.

Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.

Установка «Не живи»

Звучит очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоел!» Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет с собой родительская доля.

Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему постоянного чувства вины перед родителями. В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он – вечный должник отца и матери.

Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет. Но не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое здоровье – алкоголизм, наркомания, обжорство…

Еще один вариант реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребенка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Но скорее всего так и будет жить с постоянным чувством «плохости» - даже если к этому нет никаких объективных причин.

Установка «Не будь ребенком»

Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо.

Мы (по крайней мере, большинство) впитали в себя этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о чем с ними говорить, нам легко учить и наставлять их, но бесконечно трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если вы испытываете чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо ребяческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в вашем сознании и отравляет вам жизнь. Поэтому постарайтесь не призывать своих детей «быть взрослыми» прежде, чем им исполнится хотя бы 8-10 лет.

Установка «Не расти»

Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке»… Детское мышление может расшифровать эту заботу как: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь самого главного в жизни – родительской поддержки».

Выросши, человек с такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Это очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой отказа от создания собственной семьи. Если такой человек все же женится, семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Часто, даже вступив в брак, так и не выросшие взрослые-дети отказываются жить раздельно с родителями, и уж во всяком случае не мыслят жизни без того, чтобы посвящать маму (папу) во все перипетии своих супружеских отношений.

Установка «Не думай»

Знакомо ли звучит: «Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня – и все!» Действительно, взрослые лучше разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо проще переложить решение всех вопросов на них. Тем более, что они сами этого хотят. Результат? Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решить возникшую проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения: «Как я мог такое совершить?»

Установка «Не чувствуй»

Вообще-то этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался!» Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Не может признать, что кто-то или что-то разозлило его. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженными в принципе».

Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит очень знакомо: «Потерпи – пройдет», «Не сахарный – не растаешь»… Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.

Установка «Не достигай успеха»

Те, кто получил в детстве эту установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Они не догадываются, что в провале виновато подсознание, не позволившее подстраховаться, помешавшее создать запасной вариант. Какие высказывания формируют установку «на провал»? Как ни странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всем, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка, хотя осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они сами.

Установка «Не будь лидером»

Вам приходилось слышать: «Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?» Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркая личность вызывает в посторонних людях. Но если в результате подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных… Есть и другое неприятное последствие – боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боится или просто не в состоянии взять на себя ответственность.

Установка «Не примыкай к другим»

Эту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя – единственная радость жизни, единственный родной человек, единственный друг. В общении со своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Многие ведь слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все». Результат? С ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А причины такого ощущения даже взрослый понять не может, ведь он делает то же, что и другие, и старается быть как все...

Установка «Не делай»

«Это опасно, я за тебя сделаю», «Оставь все мамочке, сам не справишься» - слыхали, небось? Если установка повторялась достаточно часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, подготовка годового баланса или стирка белья. Этим людям мучительно не хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все делать вовремя.

Установка «Не желай»

«Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!?» Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания – плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер. Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.

Установка «Не будь самим собой»

Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола, внешности или характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям родителей), второму тоже могут внушать: «Будь похож на брата (сестру)», «Почему твой брат может, а ты – нет!» и так далее. Наиболее частая фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не… (нужное впишите сами)». Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно не удовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.

Установка «Не наслаждайся здоровьем»

Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всяческого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть, ты мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» - расхожие фразы в таких семьях. Ребенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки или обид.

Говорят, кто предупрежден – тот вооружен. Прочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка. Однако что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себя? Пытаться изменить родителей или выяснить с ними отношения по поводу ошибок вашего воспитания — дело совершенно бесперспективное. В свое время следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый — это вы. А значит, имеете полное право сознательно изменять бессознательные решения, которые навязывает нам собственное детство.

Изменено пользователем Мадлен
  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне статья понравилась,но получается,чтобы не навредить воспитанием ,лучше молчать с ребенком. :D

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне статья понравилась,но получается,чтобы не навредить воспитанием ,лучше молчать с ребенком. :D

Почти. Тщательно обдумывать и говорить по существу. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ох как все сложно оказывается :wacko::ph34r:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ох как все сложно оказывается :wacko::ph34r:

Это информация к размышлению, а не руководство к действию. :) Так что не парься.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

6 подсказок, которые должны знать родители, чтобы воспитать послушного ребенка

1) КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

2) ОТВЛЕКАЮЩИЕ МАНЕВРЫ ВМЕСТО ЗАПРЕТОВ

3) ЗАЧЕМ НУЖЕН ГРАФИК И ПРАВИЛА

4) ОБЪЯСНЯЕМ И РАССУЖДАЕМ

5) ТАЙМ-АУТЫ ПРИ ПЛОХОМ ПОВЕДЕНИИ

6) КАК СПРАВИТЬСЯ С ИСТЕРИКОЙ

Итак, начнем…

КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА? – Хвалите за хорошие поступки.

КОГДА: С рождения…

Правила дисциплины в вашей семье не будут работать, если вы начнете их применять только тогда, когда малыш подрастет и cможет на них реагировать. Поэтому начинайте сразу, ведь приучать нужно не только детей, но и самих себя! Не откладывайте правила дисциплины “на потом”, ваше последовательное поведение и правила дисциплины должны вырабатываться, отшлифовываться и укореняться в семейных отношениях с самого рождения ребенка.

КАК: Детки нуждаются в родительском принятии и одобрении. Естественно, положительный настрой и ласковое внимание – это лучшие спутники проявления любви и заботы к вашей крохе. Но, конечно же, строгое замечание и неодобрительная реакция на “плохое” действие также должны присутствовать, они отложатся в подсознании ребенка как сигнал, что поступки и действия могут вызвать разные реакции, не только похвалу и одобрение. К этому должен быть готов каждый ребенок, ведь ему прийдется взаимодействовать не только в семье, где его «принятие таким какой он есть» есть абсолютным, но и в социуме, чужом коллективе, где похвалу и одобрение нужно будет уметь добиваться поступками и поведением. И все же, с раннего детства почаще старайтесь замечать хорошие поступки \ действия ребенка и обязательно хвалите за них. Хвалите именно за действия и поступки, а не просто ребенка. Это поможет ему осознать, что одобрение он получает за что-то, а не просто потому что его любят. Поделился бубликом, поднял брошенную игрушку и т.д. – это все хорошие поступки, достойные похвалы. Будьте внимательны к себе – фразы типа “молодец, хороший мальчик” не стимулируют ребенка делать хорошие поступки и не вырабатывают стимул к хорошему поведению, они оценивает ребенка как “ты хороший или плохой”, а нужно отмечать именно положительное действие, говорить что вы гордитесь его поступком, проговаривая что именно вы отметили в его действиях и что принесло вам радость. В дальнейшем, ребенок будет стараться вас радовать, делая хорошие поступки, а не расчитывать на похвалу и ожидать одобрение просто потому что он хороший.

ЗАМЕНИТЕ ЗАПРЕТЫ отвлекающими маневрами.

КОГДА с 6 месяцев до 2х лет

Слова «нет», «нельзя» появляются в вашем общении с ребенком все чаще, когда он научился ползать и может доставать предметы, которые раньше были не в зоне его досягаемости. Постоянные попытки достать то, что ему нужно, могут казатся вам утомительными и раздражающими, в то время как ребенок всего навсего пытаеся познать мир и удовлетворить свое любопытство или заинтересованность, а не что-то сломать, испортить или разбить.

КАК: Когда вы видете, что ребенок ползет к нежелательному предмету, громко и игриво назовите его имя или сделайте смешной звук, сразу же предложите игрушку, сопровождая это словами-призывом поиграться и обьясняя, почему вы прервали его изначальный план: «давай лучше поиграем с этими разноцветными кубиками, чем с проводом… я не хочу, чтобы ты тянул этот провод, лампа может упасть на тебя..». В этом возрасте дети еще не способны запоминать правила, но они легко отвлекаются. Таким способом вы сохраните позитивную атмосферу и не вызовите негативных эмоций, как это получилось бы резким и гневным «нет» или раздражительным «нельзя». Картина, когда ребенка все время дергают, останавливают, кричат «нельзя» на любую его попытку изучить свойство предмета (будь то потрогать куст, измерять глубину лужи палкой и пр.) ужасает и возмущает. Вместо того, чтобы вместе потрогать предмет и объяснить что к чему и почему, взрослые то и дело, что переживают за грязные штаны или рассыпаный песок… В данном возрасте запрещать нужно только то, что опасно для жизни ребенка. Постарайтесь убрать из доступного пространства нежелательные \ опасные предметы для ребенка, но все же, живите в нормальных условиях, не перестраивайте квартиру и не пытайтесь оградить малыша от всего вокруг, устанавлявая замки и ограждения, ведь известно, что запретный плод сладок… Слово «нет» должно существовать для предметов, которые представляют опасность для ребенка. Их должно быть не больше трех.

УСТАНОВИТЕ ГРАФИК И ПРАВИЛА

КОГДА? C 6 месяцев…

Когда есть действия, выполняемые в семье на постоянной повторяющейся основе, ребенок чувствует, что существует контроль над тем, что происходит в его жизни, и соответсвенно чувствует себя в безопасности, защищенным. Это существенно снижает возможность вспышек неконтролируемого поведения ребенка.

Как бы сложно не было в это поверить, но дети любят порядок и дисциплину, и нуждаются в них. Ребенок комфортно себя ощущает, если у него еть понимание, что сейчас время купаться, а значит после этого последует ночной сон. Рутинные дела повышают у ребенка чувство безопасности, и это ваша обязанность, обеспечить ему это ощущение уверенности и защиты.

КАК? Правила и график рутинных дел у всех разные. И нельзя выработать единую схему поведения для всех семей. Но главная идея состоит здесь в том, что нужно установить для ребенка границы и правила, которым вы будете вместе следовать изо дня в день. Например, отбой к ночному сну в 9 вечера после купания, или всегда моем руки перед едой, или складываем все игрушки в корзину перед тем, как идти на улицу, или когда раздеваемся – складываем аккуратно одежду в шкаф. Если в вашей семье не будет существовать правил для ребенка, он станет, грубо выражаясь, «глухим» к просьбам и инструкциям в будущем. В таком случае, когда родитель будет поручать или просить что-то сделать, пытаясь ввести новое правило (например не разбрасывать одежду или убирать за собой тарелку) ребенок будет игнорировать инструкции, так как правила раньше не имели для него важности и силы, соответственно, и сейчас они врядли будут играть какое-то значение для ребенка. А если вы со временем попытаетесь исправить ситуацию принудительными действиями, можете столкнуться с непониманием, агрессией и протестом. Поэтому, приучайте к порядку и правилам с раннего возраста, просто соблюдая последовательность рутинных дел. Так, вы сможете не только добиться порядка и привить аккуратность ребенку, но и обеспечите ему чувство защищенности и безопасности.

ОБЪЯСНЯЙТЕ И РАССУЖДАЙТЕ

КОГДА? С 2х лет и старше

В этом возрасте ребенок уже способен понимать разницу между хорошим и плохим. Когда вы объясняете ребенку (а не ругаете) причину вашего недовольства и «нравоучений», вы помогаете ему понять, почему одно поведение лучше, чем другое. Это позволяет ему в следующий раз самостоятельно принять решение и поступить правильно в аналогичной ситуации.

КАК? Вместо того, чтобы постоянно указывать ребенку, что он сделал не так, объясните ему, что бы вы хотели, чтобы он сделал и «проиграйте» ситуацию на примере. Если, например, ваша дочь начала рисовать свой шедевр на стене, заглушите в себе гнев и порыв закричать «нельзя!», выбивая карандаш у нее из руки. Вместо этого, спокойно объясните ей, что рисование карандашами – это отличная идея и занятие, но делать это следует не на стене. Объяните на чем она может рисовать и почему (бумага, доска, стеклянная поверхность), чтобы в будущем дочь смогла самостоятельно принять решение. Хорошо бы вместе попытаться исправить ситуацию со стеной, вытирая нарисованное с дочерью и рассуждая, почему рисовать на стене было плохой идеей.

ПРЕРЫВАЙТЕ НЕКОНТРОЛИРУЕМОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Берите тайм-аут.

КОГДА? C 2х лет и старше

Берите тайм-аут, когда нужно прервать плохое поведение ребенка. Такие паузы помогут ребенку успокоится и вернуться в нормальное состояние, не доводя ситуацию до истерики.

КАК? Тайм-ауты это небольшие паузы, поэтому они должны длиться не дольше пары минут и прекращаться сразу же, как ребенок успокоится, даже если это займет всего лишь 30 секунд. Отведите ребенка от игрушек и усадите на стул или кресло, скажите спокойно (ваши глаза должны быть на уровне глаз ребенка, поэтому нужно присесть), что ему нужно посидеть немного, чтобы успокоиться. Когда ребенок успокоился и готов нормально слушать и говорить, объясните, почему вам не понравилось его поведение и почему он должен был успокоиться перед тем, как продолжить играть («ты был зол, потому что Ваня взял твою игрушку, тебе нужно было успокоиться»). Такая тактика поможет ребенку осознать что произошло, проанализировать и в будущем справляться со своими эмоциями самостоятельно. Как только вы увидете, что атмосфера стала по-прежнему дружелюбной и ребенок все понял, обнимите его, чтобы он почувствовал, что вы были недовольны не ним, а его поведением. Это научит ребенка тому, что несмотря на то, что он не всегда поступает правильно, его простят, если он это осознает и исправится, так как его уважают и любят.

СПРАВЛЯЕМСЯ С ИСТЕРИКОЙ

Вспышки гнева и истерики – это способ, которым дети выражают свое расстройство. Когда вы видете, что вспышка эмоций у ребенка на подходе, подождите несколько секунд, глубоко вдохните и позвольте эмоциям ребенка выйти наружу. Сильные, а порой и неподконтрольные эмоции – это часть нашей жизни, поэтому не запрещайте ребенку испытывать злость или сердиться. Не подавляйте эти чувства, пусть они проявятся, иначе ребенок замкнет их внутри себя и когда-нибудь они взорвутся с новой силой, или послужат причиной появления скрытых комплексов и проблем в будущем. Просто дайте понять ребенку, что вы будете готовы поговорить с ним и обсудить произошедшее, когда он успокоится. Когда это произойдет – обязательно поговорите и обсудите ситуацию. Помогите ребенку понять, как можно справится с такими ощущениями и контролировать их в будущем, или как можно проявлять свой гнев и злость, а чего делать не стоит.

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чудеса: оказывается, есть люди, которые работают над вопросом "Как предотвратить развитие гомосексуальности". Я-то думала, что все заинтересованные в теме уже смирились с тем, что это дело врождённое и все силы кладут на то, чтобы общество относилось к гомосексуалистам терпимо и не коверкало их и без того тяжкую судьбу.

Статья Джозефа Николоси: "Почти у всех мужчин-гомосексуалистов были чересчур участливые матери"

http://letidor.ru/article/dzhozef_nikolosi_33753/

\

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Захотелось вставить фильм.К воспитанию имеет прямое отношение. :)

Кутласс / Cutlass (2007)

Режиссер: Кейт Хадсон

В ролях: Вирджиния Мэдсен, Дакота Фаннинг, Кристен Стюарт, Курт Рассел, Сара Ремер

http://video.yandex....shking/view/679

Изменено пользователем Мадлен

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В архиве «Мемориала» хранятся тысячи детских писем из семейных архивов, отправленных родителям в лагеря. 5 марта, в годовщину смерти Сталина, мы выбрали всего несколько. Как напоминание...

http://www.colta.ru/docs/15462

Думаю, нам будет полезно показать это своим детям...

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В архиве «Мемориала» хранятся тысячи детских писем из семейных архивов, отправленных родителям в лагеря. 5 марта, в годовщину смерти Сталина, мы выбрали всего несколько. Как напоминание...

http://www.colta.ru/docs/15462

Думаю, нам будет полезно показать это своим детям...

жутко.... зачитываясь каждым письмом хочется узнать, что было дальше... Как было страшно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В архиве «Мемориала» хранятся тысячи детских писем из семейных архивов, отправленных родителям в лагеря. 5 марта, в годовщину смерти Сталина, мы выбрали всего несколько. Как напоминание...

http://www.colta.ru/docs/15462

Думаю, нам будет полезно показать это своим детям...

Ох, Маришка. Почитала, поплакала и написала маме :)

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не смогла читать, после второго ревела))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Фразы, которые нельзя говорить ребенку

 

 

Иногда мы автоматически что-то говорим cвоим детям, совершенно не задумываясь над часто употребляемыми в семье фразами. Эти фразы передаются из поколения в поколение, слетают с языка легко и незаметно, и часто наносят серьезный ущерб формированию личности ребенка. Причем фраза на первый взгляд может выглядеть совершенно безобидной, но, тем не менее… ее лучше не повторять.

 

Оставь меня в покое!

 

Вариантов у этого посыла может быть много: «отстань от меня», «не мешай», «я сейчас занят», «уйди, дай мне заняться своими делами» и так далее. В результате частого произнесения этих фраз у ребенка формируется модель детско-родительских отношений, в которых его место – далеко не первое. В дальнейшем это неизбежно скажется на взаимоотношениях родителей и подросших детей. В самых сложных случаях посыл «уйди отсюда, не мешай» может быть воспринят ребенком буквально: ребенок- помеха, им не дорожат, от него мечтают избавиться.

 

Ты такой…

 

Ярлык, повешенный на ребенка в детстве, с высокой долей вероятности окажет влияние на формирование его характера. Даже в уменьшительно-ласкательной форме такой ярлык неизбежно нанесет вред. «Глупенький», «капризный», «ленивый» – всего этого лучше не употреблять в общении с детьми. И ни в коем случае нельзя повторять такие слова по нескольку раз. Особенно психологи советуют избегать негативно окрашенных ярлыков, хотя и влияние нейтральных и положительно окрашенных «кличек» еще не до конца изучено.

 

Почему ты не можешь быть как …?

 

Подобные сравнения с сестрой, братом, соседским ребенком или кем-то другим опасны не только тем, что могут родить долгосрочную обиду и ревность, но и тем, что они в состоянии спровоцировать негативную реакцию, нежелание делать то, что вы от ребенка хотите.

 

Поторапливайся

 

Понятно, что особенно часто такая фраза звучит в тот момент, когда родители торопятся. В такие моменты хочется, чтобы ребенок шевелился как можно быстрее, а он, как назло, копается и возится, отвлекаясь на все подряд. Возможно, что точно такое же его поведение в более спокойные моменты не вызывает вашего раздражения, и вы его даже не замечаете. Если фраза постоянно произносится раздраженным или обвиняющим тоном, то заставляет ребенка чувствовать то, что родитель им недоволен, что он причиняет неудобство. Если такая ситуация повторяется ежедневно или даже по нескольку раз в день, ни к чему хорошему это не приведет. Самое меньшее – падение самооценки ребенка, а иногда и протестное поведение.

 

Молодец!

 

Что плохого может быть в этой распространенной поощрительной реплике? Однако психологи утверждают, что при частом употреблении одной и той же фразы в качестве похвалы, она становится обезличенной, обесценивается. Ребенок начинает воспринимать ее как некий механический ответ, и на подсознательном уровне перестает придавать ему какое-либо значение. То есть механически сказанное «молодец» равняется в его восприятии полному отсутствию какой-либо похвалы. Так что даже хвалить ребенка лучше каждый раз по-разному, не используя одних и тех же выражений.

 

Дай-ка я тебе помогу, у тебя не получается

 

Психологи считают, что такая фраза, повторяемая изо дня в день, программирует ребенка на неудачу. Он заранее готов к тому, что у него не получится, но мама все за него сделает. К слову сказать, в определенном возрасте у ребенка начинается период «я сам», во время которого произнесение такой фразы даже может спровоцировать нешуточный конфликт!

 

Возьми, только успокойся!

 

Частая перемена строгого запрета на вымученное разрешение подсказывает ребенку, что таким способом (нытьем, криками, истерикой, капризами) он может добиться от родителей чего угодно.

 

Быстро прекрати!

 

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали… Ни с кем, кроме ребенка, вы бы не позволили себе разговаривать в подобном тоне, правда ведь? Ребенок на такое обращение тоже обижается, чувствуя себя при этом еще и абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» и «успокоиться» начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают «отстань» и замыкаются в себе. В результате такой фразы мама получает прямо противоположный результат: вместо того, чтобы «прекратить», ребенок только усиливает нежелательное поведение.

 

Мы это не купим — дорого (нет денег)!

 

Подобная фраза подразумевает, что вы купили бы, в случае, если деньги бы были, но ведь это не всегда именно так. Лучше всего объяснить ребенку, что не стоит покупать все подряд и к деньгам стоит относиться рационально, ведь они составляют ваш семейный бюджет.

 

Не трепи мне нервы, у меня здоровье не железное!

 

На самом деле расстраивать не стоит и вполне здоровую маму или бабушку. Но многие родители часто прибегают к таким ухищрениям, как «высокое давление», «сердце колет», чтобы ребенок прекратил вести себя неподобающим образом. Во-первых, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был с вами честен, то и сами не обманывайте его, а во-вторых, рано или поздно он перестанет реагировать на такие уловки и, вполне вероятно, что когда у вас действительно где-то «кольнет», он просто не обратит на это должного внимания. Одним словом, не шутите такими вещами.

 

Ты же девочка (мальчик), а они себя так не ведут!

 

Девочки непременно должны быть аккуратными, не играть в футбол, не лазать по заборам, а вот мальчики не должны хныкать и непременно должны быть сильными. Навязывание таких стереотипов с ранних лет не приведет ни к чему хорошему. Так, став взрослым, мальчик будет стесняться своей эмоциональности или недостаточной физической выносливости, а девочка станет комплексовать по поводу своей внешности или «мужской» работы. Может случиться и обратная реакция, когда наперекор вашим вечным розовым бантикам и платьицам, девочка-подросток не будет вылезать из джинсов и обзаведется совсем не женственными манерами. Пусть дети будут детьми, не лишайте их этой радости.

 

Не переживай, это все ерунда!

 

Для вас-то может это и ерунда, конечно, но для ребенка это может быть очень важно и значимо. Отобрали игрушку, посмеялись над одеждой или поступком, не взяли в командную игру, да мало ли у детей бывает неприятностей. Если вы будете всегда от этого отмахиваться и называть ерундой, то в конечном итоге потеряете к себе доверие и ваше выросшее чадо вряд ли придет рассказывать о своих уже отнюдь не детских проблемах.

 

Еще раз такое повторится — ты у меня получишь!

 

 

Все дело в том, что после произнесения такой фразы, до исполнения наказания, как правило, не доходит. И все запреты на просмотр телевизора или лишение мороженного откладываются на другой раз. А если на сто первый раз вы таки исполните угрозу, то педагогического эффекта она точно иметь не будет, скорее вызовет недоумение и обиду. Ребенок должен знать, чего ожидать поступая так или иначе.

 

Ю.Бондарь.

 

 

От себя. Не думаю,что стоит опасаться некоторых фраз(Поторапливайся; Молодец; Не плачь).  Но некоторые использовать с осторожностью. :) Лучше,если лексикон будет побогаче. 
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я сейчас изучаю труды Х. Гинота Любить без условий, растить без усилий. Вот там как раз про "Молодец" хорошо написано. стараюсь теперь не злоупотреблять ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Шикарно. :)

? ты читала?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 ? ты читала?

Увы,нет. Посмотрела содержание. Куплю при случае и почитаю.Просто название ёмкое и содержательное.

Как тебе книга?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.



×