от 3 до 7 лет

Сокровища дошкольного возраста. Родители, не упустите!

Сокровища дошкольного возраста. Родители, не упустите!

29 ноября 2016

Замечали ли вы, как часто наши разговоры с подрощенными уже детьми становятся беднее и однообразнее? О том, почему так происходит, и как стать ребёнку не только родителем, но и близким другом - эта статья.


«Что ты сегодня ел? Как спалось? Как настроение? Давай быстрее! Собери игрушки! Опоздаем! Если не уберешься, не получишь…!» Как часто общение с нашими 4-5-6-7-летками сводится к этому перечню фраз. Не всегда, конечно, и не только к этим фразам, но, тем не менее, замечали ли вы машинальность и бездушность общения? 
А ведь подчас мы забываем, какие сокровища таит в себе этот чудесный «дошкольный» возраст, какова роль родителей в этот период... 


Когда малыш только родился, когда ему 1 год или 2, нам, родителям, хоть и страшно, но, как правило, понятно, как с ним себя вести: объятия, полное внимание, отражение практически всех его ощущений, действий и звуков и много-много любви и заботы – руками, голосом, телом. Наше поведение отчасти интуитивно, отчасти дополнено опытом родных, друзей и знаниями из популярной психологии и физиологии. К появлению ребёнка мама обычно морально (психологически) готовится. У нее много энергии и огромное желание дать своему малышу самое лучшее. Поэтому и общение с ребёнком в этот период бывает глубоким, наполненным чувствами и эмоциями.

Но время идёт, малыш растёт. Вот ему уже исполняется 4 года или 5… Он ходит в детский сад, часто у него уже есть младший братик или сестрёнка, или мама вышла на работу. Он занимается дополнительно – спорт, рисование, музыка. А с 6 лет еще и ходит на подготовку к школе. Жизнь насыщенная, успеть надо многое. А маме нужно еще и организовать всё это.

А что же происходит с общением между мамой и ребёнком?

Не всегда, но, тем не менее, часто за всей этой чередой повседневных дел, разговоры с ребёнком сводятся к бытовым диалогам о том, что он сегодня ел или хочет съесть, что делал, как спал, как настроение, как дела в садике. А еще к организационно-собирательным фразам – «давай быстрее!», «собери игрушки», «почисть зубы», «опоздаем!». Ну и, конечно, к ругательно-воспитательным изречениям «не чавкай», «если не уберешься, не получишь …», «не жадничай», «не обижай маленьких» и т.п. В попытках выполнить все пункты задуманного плана на день, как часто мы теряем что-то главное в общении с нашими детьми, что-то, что делает нас близкими, родными, ценными друг для друга.

Честно говоря, в какой-то момент это случилось и со мной, в моих отношениях с сыном. Такое холодное и тягостное ощущение, что я вроде бы целый день на связи с ребёнком, знаю, где он и что с ним, уделяю внимание, провожу с ним время, но он как будто ускользает от меня, отдаляется, контакт теряется.

Почему так происходит?

С одной стороны работают естественные процессы сепарации (отделения) ребёнка от матери – он становится старше, потребность в физическом контакте мамы с ребёнком и ребёнка с мамой становится меньше. К тому же его начинают активно интересовать сверстники и его собственные достижения. Появляется много интересов вне дома. А у мамы освобождается время для нее самой или работы. Жизнь становится интенсивнее и не всегда удается найти время и желание для того, чтобы поделиться друг с другом переживаниями, мыслями, чувствами о случившемся или увиденном.

К тому же, если ребенок ходит в детский сад на полный день, времени на общение становится еще меньше. За 4-5 часов в день, которые родители проводят вместе с детьми, взрослым нужно столько всего успеть! Какое уж тут близкое общение и разговоры «по душам»!

С другой стороны бывает, что мама эмоционально устает. Первые годы постоянной включенности в малыша, невероятная отдача, которой требует раннее материнство - это большая эмоциональная нагрузка. И если не восполнять свои ресурсы, не заботиться о своем отдыхе, постепенно может наступить эмоциональное истощение. И тогда на близкое, глубокое общение с ребёнком у мамы может просто не быть сил.

Какова роль родителей в этот период?

Именно в этот период с 4 до 7 лет закладывается основа нравственного развития ребёнка. Дело в том, что, начиная с 3 лет (условно), мир ребёнка расширяется. В нём появляются ровесники, другие взрослые - воспитатели, учителя, друзья и знакомые родителей. Закономерно возникают вопросы, как, по каким законам происходит взаимодействие и общение людей. И именно в этом возрасте ребёнок впервые задумывается о том, что хорошо и что плохо, что такое зависть и хвастовство, скромность, высокомерие, подлость, бескорыстность, щедрость и доброта.

Это тот период, когда закладываются базовые ценности и установки, которые ваш ребёнок понесёт через всю жизнь. А нам, родителям, важно знать, что усваиваются эти установки ребёнком БЕЗ всякой критики с его стороны и сомнений, т.к. критическое мышление в этом возрасте у детей еще не развито. Вот как услышал, что мальчики не плачут, вот так и усвоил. А потом десятилетиями пытается эту установку из себя выбить…

А как ребёнок формирует свою систему ценностей? Запоминая, изучая, анализируя в меру своих возможностей всё, что он видит и слышит вокруг себя, все происходящие рядом с ним ситуации и реакции окружающих на них.

Вот эти самые реакции взрослых и являются определяющими в том, какой вывод (установку) малыш вынесет себе на будущее. Папа помог старушке донести тяжёлую сумку до подъезда. Какая мысль появляется у ребёнка? Пожилым людям надо помогать, относиться к ним с уважением. Или помогать нужно тем, кто нуждается в помощи. Какой именно посыл малыш воспримет от этой ситуации, зависит от папиных комментариев.

И получается, что для того чтобы создать свою систему ценностей, ребёнку в этом возрасте просто жизненно необходим близкий контакт со взрослыми, в первую очередь родителями, их опыт и знания. 1000 детских «почему» об этом же.

А что будет, если мы не будем участвовать в нравственном и личностном развитии наших детей? У ребёнка нравственные понятия и на их основе его личностные ценности все равно формироваться будут. Он будет выхватывать информацию из вне, там, где услышит и то, что услышит. Это как с речью. Если ребёнок слышит речь вокруг себя, он заговорит. И заговорит так, как говорят окружающие.

Вот и получается, что когда у наших детей происходит такой важный этап личностного развития, у нас, родителей, за чередой ежедневных дел и эмоциональной истощенностью часто не оказывается сил и не остается времени, чтобы говорить с ребёнком о жизни, о людях, об отношениях...

Есть еще один важный процесс, который разворачивается в этом возрасте.

Ребёнок становится достаточно эмоционально зрелым, чтобы иметь более глубокую привязанность с родителями, основанную на любви и заботе друг о друге, на знании и интересе друг к другу. Это когда хочется радовать маму подарками и рисунками, готовить для нее бутерброды и не шуметь, когда она спит. Это когда появляется интерес к тому, каким был папа, когда был маленьким, как он поступал в тех или иных ситуациях. В этот период ребёнку очень интересен ваш опыт и ваша жизнь, история вашей семьи. И это знание делает вас истинно близкими друг к другу.

Чувствуете, как эти два процесса связаны между собой – ребенок формирует свои личностные ценности и при этом готов и хочет, чтобы вы передавали ему свой опыт. Чтобы на этом основании и с его помощью построить кредо своей личности, с которым он и пойдёт по жизни. При этом вы формируете крепкую, надёжную привязанность – как основу для близких, доверительных отношений с вашим ребёнком на многие годы вперёд.

Вот такие сокровища скрывает в себе этот возраст 4-7 лет. Важно только не пропустить, не пустить на самотёк, найти в себе силы, вовремя включиться и максимально использовать то, что даёт вам этот период жизни ребёнка.

Ну и самое главное!

Что же конкретно можно делать с детьми в этом возрасте, чтобы отношения были по-настоящему близкими, связь крепкая, а у ребёнка было достаточно материала, чтобы формировать свои ценности и нравственные установки. 

Главное и основное – это разговаривать, обсуждать с ребёнком ситуации, с которыми вы сталкиваетесь в повседневной жизни. Во дворе подрались ребята. Прохожий замахнулся или ударил собаку. В автобусе – скандал: кто-то кому-то наступил на ногу. На площадке упала и ударилась девочка. Такие ситуации происходят на каждом шагу. Важно замечать их или хотя бы некоторые из них. Можно говорить ребёнку о том, что вы думаете о развернувшейся перед вами картине. Например: «Ребята поссорились – начали драться. А можно было бы попробовать поговорить, объясниться и т.п.» или «Мужчина ударил собаку – плохо поступил. Животных бить нельзя. Хотя, вот если бы на меня напала бы собака…. И т.д.».

А можно спросить самого ребёнка, что он думает о том, что видел. «Как ты думаешь, стоило ли этим ребятам драться? А в каких ситуациях на твой взгляд можно драться? А можно было бы поступить по-другому? А ты бы как сделал?» или «Мужчина ударил собаку – как ты думаешь, он правильно поступил? Как можно было бы отогнать ее по-другому?» и т.д. Ребёнок учится думать и анализировать ситуацию самостоятельно и при этом формирует свои ценности и установки, основываясь на своих мыслях, а, значит, получает свой опыт. Но при этом вы рядом и можете рассуждать с ребёнком вместе, рассказывать, как это было у вас, и что вы по этому поводу думаете.

Детские книги и фильмы дают богатейший материал для обсуждения. Главное, когда читаете ребёнку, не торопитесь, не спешите перейти к следующей сказке или фильму. Спросите ребёнка, а как бы он поступил на месте главного героя, что понравилось ему в сказке, а что испугало и почему. Чему учит эта история, и встречалось ли ему что-то похожее в жизни? А может быть что-то похожее случалось в вашей жизни? Расскажите об этом – ваши истории и опыт будут для вашего ребёнка ценнейшими подарками, которые он будет хранить в своем сердце всю жизнь.

Автор - Екатерина Зиновьева

Предложить новость

Мы принимаем публикации от читателей.


Реклама