Психология

Друг в беде не бросит

Друг в беде не бросит

24 февраля 2016

...лишнего не спросит! Друг – это тот, кто не предаст, кого тебе всегда приятно видеть рядом, кто чувствует то же, что и ты. О настоящем друге ребенок мечтает!

Задумайтесь, почему друзья так важны? Кажется, наш сегодняшний мир, полный конкурентов, – это царство одиночек, где успех измеряется в цифрах дохода, а искренние отношения между людьми уходят на второй план. Главное в этом мире – добраться до вершины (а уж там-то человек остается совсем один!). Коммерциализация жизни часто заставляет нас отворачиваться друг от друга, «не рекомендует» быть отзывчивыми и сердечными. Лучше ехать одному в машине, чем с людьми в автобусе... Чем дальше дом от соседнего, тем он дороже...

Неужели дружеские чувства скоро станут атавизмом? Тем не менее, иметь друзей – престижно, вне зависимости от того, к какому социальному слою принадлежат дружащие. На истинно дружеские отношения окружающие (особенно дети) смотрят не без зависти. Друзья всегда едины: с остальными они дружат «на пару» – берут в свою компанию лишь того, кто нравится обоим. Друзья нужны нам и по еще одной простой причине: люди – социальные существа. Вместе мы можем достичь большего, способны сделать жизнь гораздо более радостной, чем поодиночке. Мы нужны друг другу не только для успешного выживания, но для того, чтобы ощущать чувство душевного покоя и близости, которое не измерить цифрами дохода и не купить ни за какие деньги. Друг – тот, кто верит в тебя. Он подбодрит, когда грустно, и без особых церемоний спустит с небес на землю, если ты чересчур задаешься.

От года и старше
Раньше ученые полагали, что малыши – примерно до двух лет – даже в группе играют сами по себе, «параллельно», не интересуясь друг другом. Сейчас выяснилось, что дети начинают взаимодействовать гораздо раньше: уже семимесячные крохи о чем-то воркуют друг с другом, тянут друг к другу ручки и даже ножки! На первом году жизни ребенок многое узнает о человеческих отношениях в общении с членами семьи. Однако если вы дадите малышу возможность общаться со сверстниками, ему будет легче научиться понимать людей и строить с ними отношения в будущем. (Конечно, родители всегда должны находиться поблизости, по- тому что «силовые методы» – неотъемлемая часть контактов в этом нежном возрасте.) По-настоящему нуждаться в друзьях ребенок начинает после года. В больших семьях эту потребность удовлетворяют братья и сестры. Но при современной семье с одним-двумя детьми, ребенок очень многому учится от сверстников. Посмотрите, как играют два малыша. Казалось бы, они даже не смотрят друг на друга, но тем не менее копируют и движения «коллеги», и темп игры. Взаимообмен (и хорошим, и плохим) происходит постоянно, интенсивно и очень быстро – взрослым такое не под силу. Малыши дерутся, обнимаются, делятся игрушками (иногда – сразу после драки). На втором и третьем году жизни стремление к общению со сверстниками становится особенно сильным.

В дошкольном возрасте дети учатся анализировать свои чувства и, если нужно, сдерживать их, затем они начинают замечать и понимать чувства других. Когда в душе маленького человека рождаются чувства сопереживания и раскаяния, ребенок обретает все необходимое для нового – более серьезного – этапа дружбы. Часто детям необходима поддержка взрослого, чтобы заметить, как развивается дружба, когда отношения идут на спад или, наоборот, укрепляются, чтобы лучше разобраться в поступках друга и своих собственных. Родители могут помочь ребенку вовремя заметить, что дружба охладевает, задуматься о причинах и о том, что надо сделать. Простой вопрос: «Как ты думаешь, почему Ира не хочет больше приходить к нам?» – «Не знаю». «Может быть, она придет, если ты не будешь отнимать у нее игрушки?» – «Я не буду! Давай Иру позовем!» С шести лет и старше близкого друга ребенок воспринимает как своего двойника: «Она – совсем, как я». Или у мальчиков: «Я могу рассчитывать только на него, и ни на кого больше» Два друга – почти одна личность. Часто они похоже одеваются, одинаково говорят, даже хвастаются одним и тем же: они многое – хорошее и не очень – перенимают друг у друга. При этом друзья часто испытывают друг друга, а иногда и шантажируют: «Если ты со мной не будешь играть, я тебе больше не друг!» Но важность одного для другого – вне сомнений.

Дети смотрят на нас
Дружба в детстве необходима. Немногие дети могут комфортно чувствовать себя, не имея хотя бы одного друга, с которым можно было бы поделиться впечатлениями, посмеяться, поговорить об удаче или неприятности. В подростковом возрасте, когда тинейджеры начинают общаться группами, хороший друг, которого ребенок знает с детства, – надежная пристань в бурном море таких, «как все».

Могут ли родители помочь ребенку научиться дружить? На детей действуют не поучения и сентенции, а личный пример взрослых. Они видят, как к нам приходят школьные приятели, как мы задерживаемся, чтобы обменяться парой фраз с соседями по площадке или как помогаем остановившемуся на обочине водителю поменять проколотую шину, они наблюдают за нами, когда мы одалживаем соседке сахар для пирога... Они пытаются понять причины, по которым мы отказываем кому-то в помощи или делаем вид, что не замечаем кого-то.

Лучший способ показать ребенку важность живых человеческих отношений – самим строить именно такие отношения с окружающими. Дети растут быстро, и со временем родителям можно будет не контролировать их отношения с друзьями (поможете, если попросят). Пусть ребенок осознает: друг – тот, кто встанет рядом в трудную минуту, кто готов многим пожертвовать для него, друг скажет в лицо правду, которую не выслушаешь больше ни от кого, и он рассчитывает, что ты сделаешь для него то же, когда будет нужно. 

Внимание!
Телевизор и видео отвлекают детей друг от друга (полезны лишь как небольшие перерывы в шумной игре). Не пытайтесь с их помощью улаживать детские конфликты – признать, что чувства другого задеты, суметь сказать «прости, пожалуйста!» – важный жизненный урок. Увлечение компьютером также не способствует общению. Может, друг и поможет перейти на новый уровень «бродилки», но настоящая дружба проверяется в реальных, а не виртуальных испытаниях!

Родительские университеты
Гуляя во дворе, присмотритесь к тем детям, к которым ваш малыш тянется. Застенчивым легче общаться с такими же тихими, а активным – с более энергичными и деятельными.

- Малыши часто не умеют сделать самых первых шагов к дружбе, и в этом случае нуждаются в помощи родителей. Расспросите ребенка, не хочет ли он поближе познакомится с теми детьми, с которыми охотно общается: «Хочешь, пригласим его/ее поиграть к нам домой? Я спрошу у его/ее мамы».

- На четвертом-пятом году жизни девочки и мальчики начинают пренебрежительно относиться к противоположному полу, зато отлично находят общий язык со своим.

- Дети быстро придумывают игры, но часто не умеют рассчитать время. Еще труднее для них выбрать из множества любимых такую игру, которая нравилась бы и другу. Нередко нужна родительская подсказка. Перед первой встречей дома обдумайте вместе с ребенком игры и занятия, которые должны понравиться его другу или подружке. Уберите подальше хрупкие игрушки, а также те, которыми он не хочет (пока) делиться.

- Вы поймете, что игра удалась, если дети начнут фантазировать вместе или в ходе игры угадывать мысли и желания друг друга: «Я буду лохматым страшилищем с вот такими зубами!» – «А я буду супермен и тебя победю!»

Нина Гилева, педагог

"Мой Кроха и Я" №12 2006

 Обсудить эту статью вы можете на нашем форуме в разделе "Ребёнок от 3 до 7 лет" и "Детская психология"

Предложить новость

Мы принимаем публикации от читателей.


Реклама