Психология

Другой взгляд

Другой взгляд

23 февраля 2016

Что может быть естественнее родительской гордости за детей? Но у этого позитивного чувства есть и обратная сторона, не такая уж безобидная.

Чья заслуга?
Вы гордитесь успехами бразильских футболистов или шикарным ремонтом соседей по лестничной клетке? А стихами Пушкина? Это все может вызывать восхищение, неприятие или быть безразличным – в любом случае, скорее всего, вашей личной заслуги в перечисленных достижениях нет. Владимир Даль, определяя значение слова, писал: гордиться – значит, ставить себе что-то в заслугу.

Конечно, с детьми все не так однозначно. В конце концов, они же плоть от плоти нашей. Но не первое столетие идут споры, что в человеке определяющее – наследственность или воспитание. Если у ребенка быстро образуются новые связи между нейронами коры головного мозга, нет ничего удивительного в том, что он заговорит раньше сверстников. Да, возможно, если бы родители или педагоги не помогли малышу, его потенциал не раскрылся бы в такой мере или вовсе не реализовался. Но мы не знаем, что в человеке заложено изначально, а чем мы помогли (или помешали) реализации биологической «программы».

Я ль на свете всех милее?
Конечно, для своих родных ребенок всегда будет самым лучшим. Нас восхищают любые действия крохи, все его новые умения, умиляют смешные ошибки. Но когда сын или дочь выйдет из дома – каким его/ее увидят другие? Насколько болезненно будет для малыша обнаружить, что во дворе, детском саду или школе не он окажется самым красивым, самым талантливым или самым успешным? Трудно удержаться от похвалы своему ребенку. Но не сформируется ли у него зависимость от постоянных одобрений? Представьте себе реакцию других детей на того, кто привык к завышенным оценкам и в коллективе начнет сам себя нахваливать. В лучшем случае, назовут задавакой и перестанут общаться.

На нет и суда нет?
Конечно, очень приятно, сравнивая своего малыша с другими детьми, обнаружить, что он лучше всех что-то умеет. Но что, если другие дети окажутся успешнее? Если ребенок привык к похвале и вдруг ее недополучает, у него может начаться психологическая «ломка». Гордость достижениями своего крохи чревата подменой: «Буду любить тебя только тогда, когда ты чего-то достиг». Значит, если нет новых успехов, нет и родительской любви?

В то же время, многие исследователи считают, что подобная позиция чаще свойственна отцовской любви – ее можно заслужить или лишиться за проступки. А мама – человек, который принимает ребенка таким, какой он есть, вне зависимости от побед и поражений, даже вопреки им.

За всё отвечу
Как мы уже говорили, гордиться можно тем, в чем есть собственное участие. Выходит, если мы гордимся ребенком, то априори считаем себя причастными к этому.

А значит, берем на себя часть ответственности – или даже всю – за успех чада. Но задача родителей – помочь ребенку научиться чему-то новому, а не сделать за него. Ведь мы хотим, чтобы наши дети смогли сами устроиться в жизни, а не остались вечно сидеть на нашей шее.

Признавая свои заслуги в успехах ребенка, мы тем самым признаем, что его поражения – наша вина. Но в таком случае, дети не учатся сами нести ответственность за свое поведение. Это чревато тем, что в будущем они станут легко находить виноватых в любых своих проблемах. Ни удача, ни неуспех не зависят от человека – он жертва обстоятельств, раб судьбы. Вы уверены, что хотите такого отношения к жизни у своего сына или дочери?

Мама на оценку
Гордясь успехами детей, мы тем самым подтверждаем себе: «Я хороший родитель». И устанавливая такую прямую зависимость самооценки от успешности ребенка, сами же захлопываем ловушку: «Как же так! У меня два образования, куча достоинств – а ребенок до сих пор не просится на горшок! Значит, я плохо его воспитываю!» В итоге, мы и сами страдаем от низкой самооценки себя как родителя и на детей вешаем чувство вины: «Эх ты – маме стыдно на люди показаться, что ж ты меня подводишь!» Все-таки конструктивнее всегда думать о ребенке, а не только о себе. Удобно все успехи сына или дочери «присваивать», гордясь ими, а ответственность за все неудачи перекладывать на него одного (одну). Но гораздо важнее понять причину проблем ребенка, помочь ему с ними справиться и трезво оценивать меру своей ответственности – как в случае побед, так и в ситуациях поражений.

Истина – как всегда, посередине
Смотрите на своего ребенка – никто лучше вас его не знает и не чувствует. С одним рискованно даже капельку переборщить с добрыми словами – немедленно зазнается, а другому ежеминутная похвала необходима так же, как живые витамины или солнечный свет. В любом случае вместо гордости родители могут просто радоваться за ребенка и вместе с ним. Старайтесь оказывать ему посильную помощь, но не мешайте расти. Сопереживайте, но не переоценивайте ни успехи, ни ошибки – без поражений нет побед! Человека с рождения и до старости везде оценивают. Многим из нас даже сегодня так хочется услышать от собственных матерей и отцов: «Я тобой горжусь!»

Так давайте будем любить и принимать своих детей без всяких условий – именно это отличает родителей от остальных людей. 

Родительские университеты
Чувство гордости постоянно живет внутри родительского сердца. Многие почему-то стесняются его демонстрировать или впадают в неискренность и преувеличение... Почувствовать ваше отношение ребенок может через похвалу. Хочется дать несколько практических советов любящим мамам и папам.
- Необходимо давать ребенку чувствовать, что он любим, что у него есть положительные качества – лучше всего будет объективная констатация: «Ты смелый. Ты сильный».
- Обязательно хвалите за то, что далось с трудом, для чего ребенку пришлось постараться. А вот за то, что далось даром, не стоило усилий – хвалить не надо!
- Нельзя ставить знак равенства между ребенком и его поступком. Оценивайте только действия, но не личность! Малыш должен быть уверен – он хороший! Лучше сказать: «Хорошо нарисовал», «плохо убрал игрушки», – вместо: «Умница!» или «Неряха!» Давайте учить ребенка адекватно оценивать себя и отделять собственную безусловную «личную» ценность от успехов или неудач.
- Безусловно, стоит хвалить, если ребенок смог сделать что-то лучше, чем раньше. Но сравнивайте его только с самим собой, а не с другими (включая любые нормативы)!

Мария Климова

"Мой Кроха и Я" №6 2006

 Обсудить эту статью вы можете на нашем форуме в разделе "Ребёнок от 3 до 7 лет" и "Детская психология"

Предложить новость

Мы принимаем публикации от читателей.


Реклама