Психология

Сеть сложных связей

Сеть сложных связей

23 февраля 2016

Родители часто бывают недовольны поведением детей, и им хочется как можно скорее исправить ситуацию, добившись мира и покоя в семье. Для начала стоит найти причины неблагополучия.Неадекватное поведение ребенка может быть вызвано личными мотивами. Зачастую в этом повинны родители. Но иногда проблема имеет совсем иные корни.

Вот такой мальчик!
Андрюше уже три с половиной года, но он все никак не выйдет из возраста упрямства. Что бы ни сказала или предложила мама, он всегда возражает.Если она пытается добиться чего-то терпением, он игнорирует просьбы и наставления. Если мама стано-вится строгой, мальчик впадает в ярость и замахивается на нее. «Сын постоянно наблюдает за мной, – говорит Светлана, – даже когда играет: смотрит, чем я в данный момент занимаюсь. Когда иду в другую комнату, идет следом, ни на секунду не оставляет меня одну, ведет себя будто маленький. А по вечерам – спектакль с укладыванием в постель! Я до сих пор сижу рядом, пока он не заснет. А с недавних пор, как только я пытаюсь выйти из его комнаты, сын начинает кашлять и давиться, пока его не вырвет. Просто не знаю что мне делать!»

В чем причина? Светлана до рождения ребенка работала секретарем в крупной типографии, ее ценили, она была довольна. Теперь, когда приходится сидеть дома, она чувствует себя забытой. «Я как будто на острове, – говорит она. – Друзья и знакомые не звонят и не приходят». Ради малыша она оставила работу, а он растет абсолютно непослушным. Радость от общения с ребенком? Удовлетворенность? Какое там! Ее чувство собственного достоинства упало до нулевой отметки. Андрюша видит грустную, подавленную маму, не чувствует стабильности и защищенности – и реагирует поэтому соответственно.

Есть ли выход? Светлана все чаще думает о том, не лучше ли снова пойти работать, но муж отговари-вает – какая работа сейчас, когда с сыном такие трудности. Ведь тогда будет еще хуже.

Мнение психолога. Светлане надо как можно скорее что-то поменять в своей жизни. Может быть, для начала в ее типографии найдется временная работа на период отпусков сотрудников. Она должна, конечно, предвидеть, что ее маленький сын поднимет большой тарарам. В детском саду, куда придется его отдать, можно попросить воспитателя на первых порах уделять ребенку побольше внимания.Светлана боится угрызений совести, оттого что «бросает» ребенка. Но ей следует почаще говорить себе следующую фразу: «Если у меня будет спокойно и хорошо на душе, будет хорошо и сыну».Обычно мы рассматриваем жизнь в семье как ряд удачно или неудачно складывающихся отношений между двумя людьми. Хороший или нехороший брак – это зависит от супругов. Если есть проблемы, значит, виноват кто-то из них или же что-то не ладится в супружеских взаимоотношениях. Если проблемы создает ребенок, считается, что либо у него трудный характер, либо родители (особенно, конечно, матери) совершают педагогические ошибки. Психология давно, уже много десятилетий тому назад, установила, что существуют и совсем другие факторы, никак не связанные ни с супругами, ни с детьми, ни с педагогикой, что большую роль играет какая-нибудь третья сторона жизни семьи или ее окружения. Но в нашем мышлении на бытовом уров-не этот вывод еще не укоренился. Вывод: если в семье возникают проблемы, надо искать причины не только среди тех, кого они непосредственно затрагивают, а во всей структуре взаимоотношений. Семья – система сетевых связей, чаще всего многообразных, каждого с каждым. Можно также сравнить семью с мобилем – подвесным украшением интерьера, в котором всякое колебание одной составной части немедленно передается остальным. Если какая-нибудь фигура в этом мобиле начинает двигаться, нарушается равновесие других фигур: ни одна из них не может спокойно продолжать обычные движения.

Вот такая девочка!
Ирочке скоро четыре года. В два года она уже не нуждалась в подгузнике, просилась на горшок. Но вот уже год, как она снова постоянно делает «все дела» в штанишки. Дома на ночь ей надевают подгузник, а вот в детском саду у нее с этим нет проблем. Там она сама вовремя ходит в туалет. Малышка сильно переменилась в худшую сторону: больше не хочет сама себя занимать, путается под ногами взрослых, часто грызет ногти. Ей разонравилось даже помогать матери в домашних делах.

В чем причина? Ирочкин папа после учебы долго не мог найти работу и много времени проводил дома, активно занимаясь с дочерью. Играл, строил с ней домики под большим обеденным столом, пускал в ванне бумажные кораблики, учил рисовать, читал книжки. Теперь у него есть работа, он занят целыми днями и только по выходным может общаться с дочкой. «Но происходит нечто странное, – рассказывает мама Иры. – Дочка знать его не хочет, даже не смотрит на него, еще больше замыкается в себе, делает в штанишки, будто хочет наказать папу за то, что он теперь мало играет с ней».

Есть ли выход? Три месяца назад семья провела совместный отпуск в доме отдыха. Там Ира успокоилась, перестала грызть ногти, обходилась без подгузников, снова стала веселой, часто смеялась. Там же родители придумали способ более частого общения с отцом в будние дни. Он наговорил для дочери кассету со сказками, смешными историями, загадками, подробно рассказал ей о своей работе, о городах, куда ездит в командировки. Ира слушает эти записи по вечерам перед сном, потому что папа приходит с работы, когда дочка уже спит. Теперь девочка радостно ждет вечера, чтобы таким образом пообщаться с обожаемым папой. А мать, которую долго мучила ревность, преодолела ее: «Неудивительно, что дочка его обожает, я же тоже его люблю!»

Сестра и брат
Пятилетняя Аллочка живет со своим двухлетним братом Борей как кошка с собакой. Алла дразнит или норовит стукнуть его при каждой возможности, но сейчас он научился обороняться: стоит сестре приблизиться, как он начинает орать будто его режут. Алла часто копается в игрушках брата и каждый раз что-нибудь ломает.

В чем причина? Когда родился второй ребенок, родители очень старались избежать ситуаций, способных вызвать приступы ревности у старшего ребенка: ей разрешали пеленать младенца, сидеть рядом с матерью при кормлении, потом позволили давать братику бутылочку с чаем. Ей можно было играть роль «взрослой девочки», когда хотелось показать свое превосходство и при желании побыть в роли «младенца», нуждающегося в помощи.Но все пошло насмарку. Потому что есть еще дедушка с бабушкой. Они живут в соседнем доме и приходят каждый день. Раньше Алла была для них «солнышком», «лапочкой», «ангелом». С появлением Бориса бабушка с дедушкой были буквально очарованы им, а девочку немножко забыли. Они носили подарки только для маленького.Когда мама вернулась на работу, не удалось сразу найти для малыша няню, и родители вызвались выручить. С этого дня у старшей часто поднималась температура или появлялась какая-нибудь другая причина не идти в детский сад.

Есть ли выход? «В принципе, я вижу только один выход из этой дилеммы, – говорит мама. – Надо найти кого-нибудь, кто присматривал бы за сыном вместо бабушки с дедушкой. Пусть думают, что хотят, пусть даже обижаются, но я должна избавить ребенка от их слепой любви и безграничного баловства. Надеюсь, что у меня хватит сил выдержать разговор с ними».

Ещё пример
Грише пять лет. Для родителей сын – источник постоянной нервотрепки. Дома он либо безудержно бесится, либо бесцельно болтается по квартире. В играх – не способен сосредоточиться. Если ему что-то запрещают, он впадает в ярость. На детской площадке сразу затевает потасовку. Зайти с ним куда-нибудь поесть – невозможно. «Едва мы заходим в кафе, как он подбегает к какому-нибудь столику и рассыпает соль из солонки», – говорит мама.

В чем причина? Гришина мама не удивляется, что мальчик ведет себя так ненормально: «Мы с мужем то и дело ругаемся. Даже в присутствии ребенка. У нас нет взаимопонимания, собираемся разводиться».Отец же считает, что он сам в семье вообще ничего не значит, что все вертится исключительно вокруг Гриши, что мальчика просто избаловали: «Я так больше не могу!»

Мнение психолога. В консультации по семейным проблемам, куда обратились родители, специалисты сначала решили, что мальчик «трудный» потому, что родители перестали понимать друг друга. Вскоре выяснилось, что ребенок гиперактивный – типичный непоседа, обычное воспитание здесь не поможет. А у родителей просто отказывают нервы.

Есть ли выход? Родителям надо понять, что Гриша такой трудный ребенок не из-за мнимой неспособности родителей к воспитанию и не из-за их постоянных ссор. По объективным причинам мальчику настоятельно необходима помощь психотерапевта, а возможно, даже специальная медицинская помощь.Если у детей возникают проблемы, причиной чаще всего являются взрослые. Но такая зависимость действует не всегда!

Анатолий Немножко, 
психолог

"Мой Кроха и Я" №10 2005

 Обсудить эту статью вы можете на нашем форуме в разделе "Детская психология" и "Ребёнок от 3 до 7 лет"

Предложить новость

Мы принимаем публикации от читателей.


Реклама