Питание

Теперь нас трое...

Теперь нас трое...

30 ноября 2015

Когда вы поженились, вам казалось, что сильные чувства друг к другу останутся таковыми всегда, никто на свете не сможет занять это значимое место.

Каждая счастливая супружеская пара надеется, что такой любви сильной и страстной нет ни у кого. Это у других она проходит, потому что, вероятно, не настоящая. Но у нас по-другому, наше великое чувство не сможет закончиться никогда, мы созданы друг для друга.

Но вот в вашей жизни происходит событие. Вы узнаете, что через несколько месяцев вас будет трое. Счастье, забота о будущей матери вашего ребенка переполняет вашу жизнь. Прощается вялое отношение близких отношений (вам известно, что так бывает). Но мысль, что любовь к вам угасает, что уже не те чувства гложет вас и не дает покоя. Неужели вы ошиблись, и это была не любовь?

Вся беда в том, что возможно период беременности наступил несколько раньше, чем произошел переход от всепоглощающей страстной близости к взаимному уважительному партнерству. Это не просто и всегда болезненно. Это невозможно спланировать, но к этому нужно подготовиться и пережить период сомнений и «разочарований» в вашей жизни. В некоторой эйфории «ожидания чуда», что поддерживало ваше большое чувство новыми ощущениями, вы, вероятно, не приготовились к новым «дистанционным» отношениям. Ведь чувство партнерского уважения и иного плана близости духовной и душевной часто почему-то воспринимается молодыми парами как нечто противоположное любви. А ведь ценность человека как и любого другого явления в мире, складывается из интереса, потребности и необходимости в нем.

Проанализировав данную философскую мысль, вы поймете, что ценность включает в себя любовь, но только этим чувством не ограничивается. Ценить друг друга – гораздо шире понятия любить, и не исключает последнего. Не утратить интереса к партнеру, чувствовать потребность в необходимости быть вместе – это не простое открытие и требует временного переосмысления. Пожелания ваших близких на свадьбе уважать, понимать и прощать друг друга, казавшиеся вам несколько традиционно формальными, теперь должны приобрести новый существенный смысл. 

Когда вас уже трое, необходимо научиться жить заново друг с другом. Кажется, что вы уже знаете, кому что нравится, что кого раздражает, и каждый из вас должен сам безоговорочно учитывать это в жизненных ситуациях повседневной жизни. Но этого не происходит. Сыпятся взаимные упреки, мелочные обиды. «Я знаю, что тебе тяжело, но почему ты не сказал то, что говорил всегда… Я понимаю, что тебе некогда, но почему…». И так продолжается ежедневно.

Организм молодой матери, включая и эмоциональную сферу, полностью перестраивается на сущностную функцию сохранения своего ребенка, от нее полностью зависит будущая новая жизнь малыша. Часто молодые отцы отмечают отсутствие должного внимания и заботы по отношению к себе.

«Ты меня уже не любишь как прежде» – упрек традиционный. Нужно принять как истину мысль о том, что если бы в вашей жизни и не появился крошечный ребенок, ваши отношения все равно претерпевали бы перестройку. Ученые утверждают, что становление семейных отношений проходит в несколько этапов. Проанализируйте, прожили ли вы с молодой супругой все этапы трансформации семейной жизни? Вот эти этапы.

Слияние. Вы чувствуете, что составляете единое целое, не обращаете внимание на различия, которые, несомненно, есть у каждого. Для вас это пока не существенно. Вы просто сгораете от страсти друг к другу, идентифицируетесь и растворяетесь в любимом человеке. Вы оба пытаетесь поступать, думать, чувствовать как любимый, близкий вам человек на некоторое время в ущерб своим личностным качествам и привычкам. Более того, вы легко с ними расстаетесь. Вам нравится ощущение слияния, чувства единого целого. Так продолжается около двух лет. Психологи отмечают третий год супружеской жизни в большинстве случаев как кризисный.

Дифференциация. Но ваше Я и ЭГО, формировавшиеся многие годы, после затихания сильных страстей и привязанностей начинает возвращаться к привычному состоянию. Восстанавливают свою силу старые устоявшиеся привычки как усвоенные рефлексы, составлявшие часть вашего гармоничного целого. Вы подчеркиваете друг перед другом свои особенности, настаиваете на своих интересах, убеждениях, обнаруживаете существенные и не очень различия. Сильные страстные чувства нивелировали эти различия, и пока вы не ощущаете «угрозу».

Персонификация. Подсознательно, а иногда осознанно вы проверяете себя и друг друга на прочность чувства. В это время возможны попытки и желание уединиться, «отдохнуть» в чужой среде, убедиться, что уже ничего не сможет разрушить ваш союз. Надеетесь, что после разлуки ваши отношения будут еще крепче и т.д. Это самый опасный и чреватый последствиями этап ваших отношений. У каждого появляется потребность вернуть свою индивидуальность, растворившуюся на этапе слияния. Вместо того, чтобы сесть за стол переговоров и начать сближение, вы накапливаете ситуации конфликтов, обид, непонимания.

Сближение. Вы оба уже знаете, что вас связывает, зачем вы вместе, что обобщает. Вы учитесь ставить совместные цели, вырабатываете совместный уклад жизни, компромиссы, уделяйте внимание проблемам партнера, если они даже и не зависят от вашей взаимной деятельности. Здорово, если появляется совместный бизнес или дело, объединяющие усилия и способности друг друга. Это самая хорошая основа дальнейших семейных отношений. Если на этом этапе появляется ребенок, вы легко преодолеете новые возникшие сложности отношений и проблемы. 

Синергия. Вы чувствуете, что необходимы друг другу, оба хорошо знаете партнерские и свои привычки, слабости, пристрастия. Более того, это все органично вплетается в вашу жизнь, мелочи уходят из ваших отношений, становятся не значимыми. Вот теперь вы – команда. Ваш союз прочен. Вас связывают серьезные партнерские взаимно уважительные отношения. Вы необходимы друг другу, хотя и проводите гораздо меньше времени вместе. Вот это и есть ценностные отношения, любовь, проверенная жизнью и временем. 

Оглянитесь, так ли развивались ваши отношения. На каком этапе появился маленький ребенок и виноват ли он в том, что чувства уже не те? Вернитесь на тот этап, где вы «застряли» и попробуйте заново проанализировать совместную жизнь. 

Да, рождение первенца намного усложняет отношения, увеличивая проблемы, ответственность, меняет семейный уклад. Что же все-таки происходит с женщинами после рождения ребенка? Почему из робких ланей они превращаются в хищниц, защищающих своего детеныша даже от родного отца? Видимо, это и есть пресловутый материнский инстинкт и у некоторых женщин он проявляется в агрессии к своему супругу. Следует учитывать, что с рождения ребенка в семье появляется НЕКТО, кто ей будет дороже, чем вы и на него переключится все ее внимание. Забудьте на время обо всем, что до этого жена делала для вас. Теперь и будете делать несвойственную вам до этого работу и выполнять незнакомые обязанности. Тут важна психологическая подготовка к новым впечатлениям заранее.

После рождения малыша будьте осторожны в словах. Став матерью, многие женщины утрачивают чувство юмора, которое поглощается чувством ответственности и каждое ваше слово может быть истолковано как вызов или оскорбление. Следует учесть и большой стресс, перенесенный психикой и всем организмом женщины в период рождения ребенка. 

Подсознательно она может начать «войну» с отцом за власть над только что появившемся на свет малышом. Постарайтесь в нее не ввязываться. Со временем она и ваш ребенок будут вам благодарны за терпение. Любовь в этот период становится беспомощной как ребенок. Возможно, зная это, вы найдете в себе силы преодолеть кризис. 

Если мужчине кажется, что он все необходимое, возможное и невозможное делает для того, чтобы окружить вниманием супругу и малыша, а отношение и упреки все же не прекращаются и переходят границы нормальных, то попробуем дать вам несколько советов. 

Расскажите друг другу, что вам нравится и не нравится в ваших отношениях. Не надейтесь на то, что каждый из вас уже сам должен знать о приятном и раздражающем. Без выяснения отношений один из вас будет молча страдать, а другой, ведя себя как обычно, думать, что все в порядке. Иначе формулировка «мне не нравится» может перейти в «я ненавижу».
Не копите гнев и обиду. Некоторое раздражение и недоумение легче проконтролировать, откорректировать. Разговаривайте тогда, когда прошла вспышка отрицательных эмоций. Помните, что мужчины обычно не придают такого значения разговорам, как женщины. Можно написать друг другу все, что вас не устраивает и чего вы хотите. Обменявшись листами, спокойно решите, где проблема, что можно принять и в чем уступить друг к другу, чтобы стало хорошо всем троим. 

Определите правила друг для друга и найдите общие цели и ценности. Правила и ритуалы, появившиеся с рождением малыша, следует обсудить и принять совместно. О них обязательно нужно договориться. И обговорить, что может произойти, если принятые вами совместно (!) правила кем-то из вас будут нарушаться. Ответы на все вопросы должны быть ясны обоим и осознанно приняты. 

Проведите эксперимент. Попросите супруга нарисовать две окружности так, как бы он хотел, чтобы пересекались ваши интересы и отношения. Психологи отмечают, что, как правило, эти круги почти накладываются друг на друга. Попытка закрыть «собой» поле супруги или супруга – это желание «подавить» индивидуальность партнера, заполнить собой все его пространство. Но это ошибочная тактика. Кругам достаточно только на одну четверть наложиться друг на друга. Остальное пространство – индивидуальность каждого, которую никто из вас не должен в себе и другом подавлять. Ведь когда-то, вы именно за эту индивидуальность полюбили друг друга. Так что же с вами происходит? Все нормально. Вы переживаете кризис. Важно его пережить грамотно, без потери главного. 

Мы часто стараемся сдерживать отрицательные эмоции: раздражение, обиду, ярость, гнев. Да, они разрушают ваши отношения. Но лучше выплеснуть эмоции в хорошей ссоре, выяснить, высказаться, чем копить злобу, чувство вины и обиды. Это скопление уже точно разрушит и ваши взаимные чувства, и вашу собственную психику. Если уже накопилось – отпустите на волю. После грозы воздух всегда чище, небо яснее и обязательно наступит затишье. Самое главное необходимо выяснить, что же вызвало вспышку гнева. Не допускайте эту причину ссоры впредь. Ведь все в ваших руках. В негативных эмоциях есть позитивный смысл: их вспышки сообщают, что надо отношения корректировать, надо что-то менять.

Учитесь благодарить друг друга за мелочи. В ожидании чего-то большего мы порой не замечаем, не ценим того, что происходит в обыденной жизни. Не считайте, что супруг или супруга обязаны это делать и так. Да, обязаны, но поблагодарить за это не мешает. Не скупитесь на высказывания благодарности друг другу. Это так вам сейчас необходимо. Благодарите за участие, маленькую помощь. Поощрение ведь стимулирует продолжение готовности помогать дальше. Положительные чувства и эмоции ведь сейчас делятся на троих, поэтому их нужно побольше. Помните: то, что отдал – умножил, что укрыл – потерял. А ваш малыш будет счастлив и подарит счастье вам, если вы сумеете сохранить позитивный и эмоционально здоровый климат в семье. Ведь это залог его и вашего будущего благополучия, здоровья и счастья. 

Ирина Яковлевна НЕВОЛИНА
Доцент кафедры педагогики и психологии Славянского-на-Кубани государственного педагогического института, кандидат педагогических наук

"ТОП-Малыш" №4 2006

 Обсудить эту статью вы можете на нашем форуме в разделе "Мама и Папа" и "Ребёнок до года"

Предложить новость

Мы принимаем публикации от читателей.


Реклама